Най-популярни вицове назад
-
Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас: - Ало, радиото ли е? - Да. - Бихте ли намалили музиката? - Защо сам не го намалиш? - Не мога. То е в съседите...Категории: Радио Ереван359 0 -
Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея: - А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе? -
При гинеколога: - Ама, госпожо! Вие, току-що родихте и сега пак бременна! Направо от родилното и в кревата ли? - Не, първо направих мусака... -
Група студенти казали на професора си, че е касапин. Професорът отговорил: - Докато има говеда, ще има касапи... -
На един човек лицето приличало на задник. Отива един ден той при лекар и се отлаква от хроничен запек. Докторът го прегледал и казал: - Проблема при теб е, че лайното се чуди накъде да хване, нагоре или надолу и затова стои все на едно място!
-
Заекът търчи по една пътека в гората. Насреща му търчи скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка загубили паметта си. Заекът: - Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е.. Скунксът: - Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка ... - Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата... - А стига бе, сигурно съм гъз.....
-
-Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността? - Да, само го връзвайте по-здраво! -
Две бабички седят на една пейка. По едно време едната казва: - Ама, Пено, тва секса, вятър работа, ма.... - Абе той вятър, вятър, ама е хубаво от време на време да те полъхва.
-
Шеф на фирма се прибира от командировка. Секретарката докладва: - Имам две новини - добра и лоша. С коя да започна? - Давай с лошата! - Данъчните идваха на проверка и арестуваха счетоводителя. Последният договор не можа да се осъществи. Жена ви ви изневерява с заместника и е подала молба за развод. Рекетьори идваха и са ви взели апартамента за неплатени дългове. - Добре, добре, давай тогава добрата новина! - Ще си имаме бебе, миличък!
-
Брежнев и Черненко беседват на оня свят: - Костя, а кой управлява Русия сега? - Ами Путин.. - Аха, а него, кой го поддържа? - Е кво има да го поддържат? Той си ходи сам.......
-
В туристическа компания: - Бих искал да резервирам билети за екскурзията с кораб. Билети за мен и за моята съпруга. - Разбира се,господине! Имате ли някакви специални желания? Будоар за съпругата ви, отделни легла... - Най-добре отделни параходи... -
Човечец отива при ясновидка. Почуква на вратата й. Отвътре се чува въпрос: - Кой е? - Ега си ясновидката - казал човечецът и си тръгнал.
-
Полицейски патрул обикаля през нощта. До входа на една сграда лежи пиян мъж. - Ти тука ли живееш, бе? – питат полицаите. - Мммм...- мънка нещо пияният. Хващат го те под мишниците и го понасят по стълбите. Стигат до шестия етаж. - На тоя етаж ли си, бе? - Ммммм... - Тази врата ли е твоята? - Ммммм... Отварят полицаите вратата и го мушкат вътре. Слизат долу и какво да видят – същият пияница, пак лежи пред входа. Операцията се повтаря отново. Слизат те, а пияницата - пак долу. Хващат го под мишниците и го повличат нагоре, а той, вече съвсем трезвен, се моли: - Момчета, стига толкова, моля ви... Това е строеж, бе...
-
Жена се прибира вкъщи и чува че бебето плаче, та се къса. Отива при мъжа си и ще да види - сложил той коритцето да го къпе и енергично го полива с кухненския черпак: - Защо къпеш бебето с черпак, бе - възмущава се жената. - Ами ела и ти бръкни в тая гореща вода!
-
Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!
-
Между депутати: - Веднъж изкарах 20 бона за месец! - Аз също съм имал лоши дни... -
Кой ти е любимият певец или певица? - Азис! Азис ми е любимия певец и певица.
-
Мъж ще заминава в командировка. Жена му, усмихвайки се: - Ще ми бъдеш ли верен? - Скъпа! Аз съм прост мениджър, не ясновидец!Категории: Семейството257 0
