Най-популярни вицове назад
-
- Хубав тен, на море ли го направи ? - Не, по спирките на градският транспорт ! -
- Скъпа, какво да подарим на мама за Коледа? - Екскурзия до Сирия! -
Заплатата ми е като хибриден автомобил. Половината за бензин, половината за ток.
-
Приех покана за приятелство и тя ми пише: - Познат си ми отнякъде!? - Ами, слънце, всички сънувате идеалният мъж. Как да не съм ти познат! -
Страстен картоиграч се прибира късно вкъщи. Жена му го очаква гола в леглото. Жената: - Аз съм Дама пика, качи се с валето. Мъжът: - Тая игра съм пас! Жената обаче започва да го опипва. - Е-еее, ако ще си гледаме картите развалям играта....
-
Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/. Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче бил злопаметен. Минали доста години, и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: \"Windows IS shutting down\". -
Син се връща вкъщи пиян като кирка. Спъвайки се и олюлявайки се по стълбите, той вдига страхотна патардия. Майка му го чува и излиза да го посрещне: - Абе, сине, нали ти казах да пиеш докато ти стане хубаво, а ти глей на кво си се направил, бе..... - Верноооо, бе, мамо, каза ми......ама отде толкова пари, ма...
-
Жена стои на гише за абонаменти за вестници: - Извинете, мога ли де се абонирам за органа на СДС, \"Демокрация\"? - Може! - отговаря любезно служителката. - Извинете, а мога ли да се абонирам за органа на БСП, \"Дума\"? - Може! - Извинете, а мога ли де се абонирам за органа на pемеделците, \"Земя\"? - Може! От опашката се чува мъжки глас: - А щоо..., не се абонираш за моя орган, ма! - Може -спокойно отвърнала жената- ако е ежедневник!!!!
-
- Каква е разликата между бедата и катастрофата? - Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастофа, но не е беда.
-
Двама си говорят: - Абе знаеш ли защо на негрите са им широки ноздрите? - Защото са им дебели пръстите!
-
- Тате, кажи ми синоним на многоженство! - Полигамия, синко. - А на едноженство? - Монотонност.
-
Какво е това п...ка? П...ката е малък театър, в който един път в живота има премиера, но за сметка на това, всеки месец има кървава драма. Този театър побира само един зрител и то само ако е правостоящ..
-
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа. - А, какво става тука? - Напускам те, това става. - Защо? - Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ! - Яяяяяя, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!
-
Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпроси: - Колега, кажете едно питие с \"Ш\". - Шише ракия. - Отлично, колега! Едно питие с \"Б\"? - Бутилка водка. - Страхотно, колега! Едно питие с \"К\"... - Каса бира. - Великолепно, колега! И последен въпрос - едно питие с \"Е\"? След дълго мислене кандидатът отговаря: - Евентуално още една каса бира!
-
На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят: - Ах! Толкова обичам природата! - Дори и след това, което е направила с тебе?!
-
Рибар се хвали: - Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!
-
Влизат в ресторант двама борци, ама яки, огромни, без вратове, изобщо - класика в борческия жанр. Между тях - шефът им, също без врат... Сядат на маса. Пристига сервитьорът. - Какво ще желаете? Шефът: - Искам костенурка. До 10 минути ако не е готова, убивам готвача. Зачакали. Минали 10, 15, 20 минути - никаква костенурка не носят. Пратил той борчетата да пребиват готвача. Влизат момчетата в кухнята: - К\'во ста`а бе, брато, ше те биеме. Готвачът: - Не мога да я убия тая костенурка. Тъкмо замахна със сатъра и тя си прибере главата в черупката. - Дай на мен - казал единия борец. Хванал той костенурката, пъхнал си палеца в задника и главата и щръкнала - замахнал със сатъра и я отрязал. Готвачът удивен: - Браво бе, момче, да не си и ти готвач? - Не бе, брато, `сяка сутрин така връзваме вратовръзката на шефа...
-
Когато жената казва: \"Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!\" Всъщност мъжът чува: \"Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.\"
