Най-популярни вицове назад
-
Умира мъж и попада в ада. Дяволът го води из ада и му показва, какви наказания има, за да може да си избере едно от тях. Изведнъж мъжът вижда - седи един мъж, а на коленете му млада красавица, а в ръката му бокал за вино. - Опа, тука съм! - радостно възкликва той. - Абе, ти май нещо не си разбрал. - обяснява дяволът. - Бокалът е има дупка, а девойката няма.... -
Мутра влиза в магазин за вестници и списания и пита: - Абе, имате ли некво готино списание за мене? Продавачът го оглежда и отговаря: - Направо ти провървя, мой човек. Току що докараха едно страхотно XXL списание..... - Ти луд ли си, бе??!! Това не е моят размер....
-
Англичанин се хвали на американец: - .... и тогава крал Уилям докоснал с меча си рамото на моя дядо и го направил рицар! Американецът: - Много важно! Някъкъв индианец, навремето, докоснал главата на моя дядо с томахавката си и го направил ангел!
-
В полицията влиза жена и заявява: - Искам да подам оплакване. Мен ме изнасилиха! Дежурният: - Случва се, госпожо.... - Не, това си беше поръчково изнасилване! - Поръчково!!??? - Да! Той ме изнасили навсякъде и накрая контролно в главата....
-
След сражението изправят войник пред военен съд. - Защо избягахте от противника? - питат го. - Бяхте въоръжен до зъби, а не се бихте! - В едната си ръка държах пушка, а в другата - граната. И двете ми ръце бяха заети. Какво можех да направя на врага - да го ухапя ли?!
-
Тъмна улица. Двама мъже се разминават. Изведнъж единият вади нож и извиква: - Стой! Имаш ли пари! Другият плавно вади от джоба пистолет. - Имам! Защо? - Ааа, ами, ей така - да ми развалиш малко.
-
Колеги си говорят в службата. Първият: - Вчера водих жена си на "Отело"... Вторият: - Кво, културна програма, а? Първият: - Не, последно предупреждение..
-
Вечеря при жена може да получи почти всеки, а закуската трябва да се заслужи!
-
Между милионери: - Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант. - Че кой ще ти дойде там? - Около него ще построя град. -
Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана: - Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той? - Антикварят от съседния булевард, мадам.
-
\"Купете си автомобил с ербек. Той е толкова комфортен, че веднага щом заспите под главата ви автоматично се отваря възглавница!\"
-
Малко момиченце пита майка си: -Мамо, защо ни е толкова мръсна печката? -Баща ти си пържи яйца, Марийке! -Ама без тиган ли? -
Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...
-
Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа. - Какво умеете? - Всичко... каквото кажете - всичко ще направя! Показват му номера на дресьора - в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода... тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите и. - Това можете ли да го повторите? - Разбира се!! - решително отсякъл човека. - Махнете зверовете от там! -
- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите и. А ти, Мойше? - Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре, тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари. -
Сватбеният марш неусетно преминава в: - "Марш в къщи", "Марш на работа", "Марш в кухнята".
-
Жените са като басейни - много пари за поддръжка, като се има предвид времето прекарано в тях.
-
Събрание в ТКЗС-то. Излиза председателят: - Другари! Както може би сте разбрали от вестниците, в империалистическите страни между планираните и реалните добиви се наблюдава диспропорция... От задните редове един мъж вдига ръка: - Слушай, председателю, а какво е това \"диспропорция\"? - Абе, как да ви обясня.... Нали познавате Мара-доячката? На нея единят крак и е по-дълъг от другият, тоест между краката й има диспропорция... Мъжът /замислено се почесва по главата/: - Странно, а преди се казваше п....ка!
