Най-популярни вицове назад
-
Възрастна жена говори на съпруга си: - Абе, мъжо, едно време много се карахме, ама се и сдобрявахме, а сега пак се караме , но не се и сдобряваме.Защо така? Помислил мъжът и отговорил: - Защото тоя дето ни сдобряваше умря... -
Мъж седи в магазин за алкохол, гледа жално и повтаря непрекъснато: - Как може точно на мен да се случи, как може.... В магазина влиза негов познат, вижда го такъв оклюмал и пита: - К`во става, пич? Пари ли нямаш? - Абе имам, бе, даже много имам... - Е какво, няма от твоето пиене ли? - Има, бе, ето виж колко бутилки има на рафта... - Е що си такъв оклюмал тогава? - Не ми се пие, бе.... -
Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата: - Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива? - Тези, синко ще използваш, когато завършиш училище. Два за събота и един за неделя! - А тези, защо са по шест, бе тате? - Тези ще ги използваш, докато си в института. Един за петък, два за събота и три за неделя! - А в тази опаковка има по дванайсет. Защо? - Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари.....
-
Добрата стара англия. Английско семейство закусва. Главата на семейството чете вестник. По едно време бавно смъква вестника и казва: - Представяте ли си, дами. Вчера вечерта в околностите на Дъблин цял взвод войници изнасилил някаква медицинска сестра... Майката /с ужас/: - Ох, цял взвод войници... Дъщерята /с мечта/: - Ах, цял взвод войници... Прислужничката /с пренебрежение/: - Ха, цял взвод войници...
-
Баща и син се разхождат из парка. На една полянка синът вижда две съвокупляващи се кучета. - Тате, тате, какво правят кученцата? - Кученцата, тате, си правят кученце! Вечерта хлапето изненадващо нахълтва в спалнята на родителите си и заварва следната картинка - бащата е легнал върху майката и изпълнява съпружеските си задължения. - Тате, тате, какво правиш, бе? - Правим ти братче, тате. Хлапето мисли малко и казва: - Тате, обърни я обратно, бе. Аз искам кученце, а не братче...
-
По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее. След известно време портокалът чува, че лайното се смее все по-силно, обръща се към него и казва: - Аз, разбира се, съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова... Лайното отговаря: - Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...
-
Бащата мие чиниите в кухнята. Влиза дъщеря му и пита: - Тате, какво е това двуженец? - Това, дъще, е човек, който мие два пъти повече чинии от мен...
-
Малко момиченце влиза в зоомагазин, мило се усмихва на продавача и казва: - Искам да си купя зайче. Продавачът също мило се усмихва и пита: - Мога да ти предложа този малък, сивичък, симпатичен заек с огромни тъжни очи или пък ето този - дългокосместия, бял, ленив заек.. Момиченцето с усмивка отговаря: - Багодаря, господине, но на моя питон му е все тая...
-
Гражданин, наел вила на село, пита местен жител: - Ако хвана риба в езерото, ще наруша ли някакви местни правила? - Не, но ще направите чудо!Категории: Лов и риболов444 0 -
- Келнер, надписали сте ми сметката! - Това е невъзможно, господине! - Възможно е, днес сме седми, а не седемнайсти!... -
Между приятели: - Търся любовта… - Биратa е в хладилника! -
- Госпожице искате ли малко вино? - Не, не, имам проблеми с краката. - Подуват ли се? - Не, отварят се! -
Докато намеря мястото си под слънцето, то вземе, че залезе.....
-
Ако чиновниците след всеки рушвет засаждаха по едно дърво, горите в България никога няма да свършат! -
- Келнер, пианиста изпълнява ли желания? - Да, разбира се! - Тогава го помолете да спре да свири!
-
Днеска у рейса една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравяхме!
-
Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат: - Какво става, защо правите това? - Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. - отговаря мъжът.
-
Чиновник от държавната администрация се връща от работа и се кара на жена си: - Маро ма, какво беше това кафе сутринта дето ми направи?! - Ми, реших да го направя по силно, с три лъжички кафе… - Ужас, цял ден не можах да мигна в службата!
