- Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!

Един ловец отишъл на лов и видял три перални. Две от тях били гръмнали и една - здрава. Той питал здравата:
- Защо не гърмиш?
А тя отговорила:
- Пералнята живее по-дълго със Калгон!

За да спасят сезона по Черноморието, хотелиери поставят солариуми по плажовете.

Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си?
Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля:
- Петрано, ма, много хубава италия имаш!
Поласкана, Петрана му отвръща:
- Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!

Трима бизнесмени решили да подхванат нов бизнес. Естествено за новия бизнес били нужни пари.
Първият казва:
- Аз ще дам 50% от необходимата сума.
Вторият добавя:
- Аз пък ще дам 40%.
Третият:
- Тогава за мен остава да дам 10%.
Първият:
- Понеже аз давам най-голямата част от парите, ще стана президент на фирмата.
Вторият:
- Тогава аз ще стана вице-президент.
Третият:
- Ама и аз дадох 10%, трябва да ми измислите и на мен някаква длъжност.
Първите двама след кратко съвещание заявяват:
- Готов си! Ти също ще бъдеш вице-президент.
Третият /учудено/:
- Е, нали вече има един вице-президент, аз к`во ще правя?
- Ти ще си вице-президент по "секса и музиката"!
- Това пък що за длъжност е?
- Ами такава: ако ни потрябва шибаният ти съвет, то ние ще ти свирнем...

- Иванчо,твоята баба - много е весела! Непрекъснато се усмихва!
- Не бе, просто са й сложили неточен размер на зъбната протеза...

Огромен мъж влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят размер 49 номер, но и те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори:
- Извинете, господине, но след 49 номер започват куфарите…

- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега.
От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове:
- Месо, месо!