- Скъпи, свалих три килограма!
- А, пусна ли водата след това?

Комшийка палаво се провиква през оградата:
– Комшииии, тая година ще празнуваш ли Трифон Зарезан?
– Не, нямам какво да зарежа...
– Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!

Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа – в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла:
- Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо…
Купила си хляб жената, връща се и какво да види – мъжът го няма… Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила:
- Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала…

Дама, която предната вечер е устройвала пролетно парти среща на улицата местният доктор:
- Докторе, колко много съжалявам, че не дойдохте снощи на моят прием. Толкова щеше да ни бъде приятно, да ви видим...
- На мен и така ми беше приятно, скъпа, от снощи десет от вашите гости ме потърсиха за преглед...

Той:
- Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя:
- Защо?
Той:
- Заради мустаците!

В живота на всяка жена има три периода:
Когато лази по нервите на баща си, когато лази по нервите на мъжа си и когато прави това със зет си.

Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая. Пред вратата се спират.
- Не чуваш ли някакъв шум? - пита едната.
- Чувам - отговаря другата. - Може би в нашето легло хърка мъж?
- Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.

Голяма работа са днешните момичета, ей. Цигара да ти свие може, а сарми - не може!