Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
- Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
- Абе, могат, ама когато поискат...

Той:
- Мястото на жената е в кухнята!
Тя:
- В спалнята ще се справиш ли сам?

Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо.., ще вземеш ли да ми направиш... уф, онова, как му се викаше...
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното...

Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те - един месец без секс...И теб Жоро, също..

- Скъпа, казват, че по Коледа се случват чудеса. На нас какво ли чудо ще ни се случи?!
- Поканих мама на гости...

След родилното:
- Детето задължително трябва да носи българско име, но да има и нещо немско в него...
- И ти какво предлагаш?
- Дойчин!

- Жено, какво има за вечеря?
- Кафе.
- И откога кафето е вечеря?
- Откакто ракията е закуска.

Поради многото разводи, църквата въвежда нова клетва, че старата се обезсмисля:
"Докато съдията ни раздели"

Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си , мъжът й й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:
- А за обратен билет?!

Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си:
- Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира.
- О, моя Супермен! - отвръща жената.
- А после ходихме да гледаме футбол.
- О, моя Супермен!
- А след това ходихме да хапнем.
- О, моя Супермен!
Мъжът не издържа:
- Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен?
- Защото само Супермен си обува гащите върху панталона.