Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в Техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...

Хубаво е да си студент - хем вашите се гордеят с теб.. хем си безработен алкохолик!

Ако УНСС фалира, с него ще фалират и половината заведения в Студентски град.

Поканили група професори-инженери да летят с нов модел самолет. След като те удобно се настанили, ги информирали че самолетът е построен по проект на техни студенти. Всички, освен един, станали и хукнали панически към изхода. Останалият професор, спокойно стоящ на мястото си, попитал:
- Защо станахте? Аз напълно вярвам в моите студенти! Познавайки ги, мога да ви уверя, че този боклук изобщо няма да тръгне.

Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- Левски е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата.
На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
- Труден ли беше изпитът?
Студентът:
- Не бе, елементарен, обаче професорът е фен на ЦСКА...

В ГДБОП, отдел "Компютърни престъпления."
Учител по история се жалва на служител:
- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!
- И каква Ви беше паролата?
- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
- Еха... и коя година е това?
- 1234 г. след Христа!

Питали Радио Ереван:
- Защо на УНСС оградата е толкова висока?
- Защото иначе ще дойдат студентите от ТУ в обедната почивка и ще го завършат.

Ядрен физик решава да се запише във богословския факултет за втора магистратура. На една лекция позадрямал. Лекторът го стресва с въпрос:
- Колега, какво ще ни кажете за Божията сила?
Физикът изстрелва:
- Божията сила е равна на Божията маса умножена по Божието ускорение.

Колега лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: "Теория на полето".
Минава друг. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва:
-Е бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило, като физик!

Двама състуденти на сутринта.
- Що не ми говориш, бе? Кво толкоз съм ти направил?
- Бягай от тук, пияно говедо!
- Не бях толкова пиян!
- Ти ли бе!? И къде ми е сега Айфона? Кой го сложи в блендера да прави ябълков сок за изтрезняване!? А!?