Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
- Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?
- По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.

Много бързо лети времето–не съм се разсънил още ,и вече съм закъснял за работа!!

Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите. Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених фамилията! - гордо заявява чистачката.

В бюрото по труда пристига мъж и казва:
– Спешно ми се налага да започна някаква работа,в къщи ме чакат гладни жена и шест деца!
– А вие друго можете ли да правите?

Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!

- Дай ми 20 лева назаем.
- Пари назаем не давам, но ако искаш ела да ми прекопаеш градината.
- Не мога!
- Защо?
- Дал съм декларация в социалното, че съм безработен.

Някакъв човек влиза в бръснарницата:
- За пръв път идвам при вас. Добре ли подстригвате?
- Чудесно! - отговаря гордо бръснарят. - Човекът преди вас беше толкова доволен, че поиска да го подстрижем още веднъж!

Този гад, шефът ни, накара администратора да пусне достъпа до "Фейсбук" само от 8 до 9 сутринта! За да идвали служителите навреме...
- И какво?
- Ами идват!

Как минава седмицата: понедеееееееелник...
втоооооооорник....
срядаааааааааа.....
четвъъъъъъртък.....
петъксъботанеделя.

Сладкар си търси продавачка за сладкарницата и отива при познат.
- Абе търся си продавачка.
- Аз ще ти намеря без проблем. Кажи каква я искаш - руса ли, чернокоса ли...
- Абе диабетичка..