Вицове » Пияници » Най-висок рейтинг
Пред училището стои мъж. Минава учителка и го пита:
- Извинете, защо сте седнал тук?Дете ли чакате?
- А, не! От бирата е...
- Извинете, защо сте седнал тук?Дете ли чакате?
- А, не! От бирата е...
Прибира се един човек много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата. Замисля се и си казва: "Мама му стара, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крака ми".
Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма:
"Експресен коридор - три или повече бири."
"Експресен коридор - три или повече бири."
6 неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
...- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
...- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!
На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!
Прибира се в къщи много пиян мъж. Отваря портата, прави няколко крачки и пада по очи на двора.Съпругата му го вижда, но отказва да го прибере.След малко обаче завалял дъжд и тя се притеснила, че може да се разболее и проблемите отново ще бъдат за нея.
Нямало какво да прави, грабнала дървеното корито, в което перяла дрехите му и го похлупила. След 2-3 часа сън пияният се събужда, опипва наоколо и като се уверява, че това са дъски започва притеснено да разсъждава:
- Кога съм умрял, кога са ме закопали и защо около мен няма некакви цветя.
След час махмурлукът започнал да го мори и той започнал да чука на страничните дъски.
- Комши, моля те, дай една бира, па като дойдат моите на 40, ще ти я върна.
Нямало какво да прави, грабнала дървеното корито, в което перяла дрехите му и го похлупила. След 2-3 часа сън пияният се събужда, опипва наоколо и като се уверява, че това са дъски започва притеснено да разсъждава:
- Кога съм умрял, кога са ме закопали и защо около мен няма некакви цветя.
След час махмурлукът започнал да го мори и той започнал да чука на страничните дъски.
- Комши, моля те, дай една бира, па като дойдат моите на 40, ще ти я върна.
Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира.
Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.
- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян!!! - шашва се пешеходецът.
- Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?!
Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.
- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян!!! - шашва се пешеходецът.
- Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?!
- Муцка - оплаква се една по телефона - пък моят още е в кръчмата.
- Да взема пример от моя - преди малко го донесоха.
- Да взема пример от моя - преди малко го донесоха.
Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...