Прибира се един човек много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и какво да види - краката му на възглавницата. Замисля се и си казва: "Мама му стара, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крака ми".

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма:
"Експресен коридор - три или повече бири."

Пред училището стои мъж. Минава учителка и го пита:
- Извинете, защо сте седнал тук?Дете ли чакате?
- А, не! От бирата е...

На този свят има три мъже, които са готови да те подкрепят в труден момент: това са Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

Прибира се в къщи много пиян мъж. Отваря портата, прави няколко крачки и пада по очи на двора.Съпругата му го вижда, но отказва да го прибере.След малко обаче завалял дъжд и тя се притеснила, че може да се разболее и проблемите отново ще бъдат за нея.
Нямало какво да прави, грабнала дървеното корито, в което перяла дрехите му и го похлупила. След 2-3 часа сън пияният се събужда, опипва наоколо и като се уверява, че това са дъски започва притеснено да разсъждава:
- Кога съм умрял, кога са ме закопали и защо около мен няма некакви цветя.
След час махмурлукът започнал да го мори и той започнал да чука на страничните дъски.
- Комши, моля те, дай една бира, па като дойдат моите на 40, ще ти я върна.

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира.
Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.
- Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян!!! - шашва се пешеходецът.
- Шът, брато! Така кат` ме гле`аш, на каскадьор ли ти приличам?!

- Муцка - оплаква се една по телефона - пък моят още е в кръчмата.
- Да взема пример от моя - преди малко го донесоха.

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
...- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Разговарят две дами:
– Така е! Всички мъже пият!
– А моята гадина и яде!