- Иване, какъв е тоя нов костюм - питат приятелите в кръчмата - Супер е.
- Жената ми го подари.
- За рождения ден ли?
- А не.П рибирам се вчера по рано, и гледам на стола до леглото висят панталон и сако.

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
...- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Двама приятели си говорят:
-Защо ти е насинено окото?
-Жената ме би, защото й говорих на Ти.
-Е как така?
-Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..."

Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете, е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си.

- Муцка, пьк вчера идва Иван от третия етаж и казва, че е много гладен. Спретнах му една софричка, първокласна.
- Поне едно благодаря каза ли?
- Уха!Такъв голям "благодаря" не бях виждала.

Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?
- Ушите! - да чуеш пръв, ако мъжът й си дойде.

На една бензиностанция виси реклама:
" Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!"
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другия също не познал.
И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

- Недей да отричаш! С очите си видях как целуваш новата ни прислужница!
- Прощавай, скъпа! Помислих, че това е предишната.

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и, нали не се изповядал цели 3 години, се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо…