Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чинийте, той й казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!
На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:
- Докато бях във Франция при мадам Мари...
- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ей толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

Чапай се явил на изпит в академията. Отвън го посрещнал Петка, който нетърпеливо го попитал:
- Чапай, какво стана? Взе ли изпита?
- А бе, мани. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. Знам с цялата си душа, че е равно на литър, ама не знам как да го изразя математически.

Няколко мъже се събирали всяка вечер в един бар. Един от компанията бил заекващ, но за сметка на това бил страшно приказлив. Една вечер приятелите решили да направят номер на пелтека и му казали:
- Ако проговориш тая вечер, ще платиш цялата сметка.
Съгласил се той, а другите от компанията цяла нощ не спряли да поръчват и да го дразня, за да проговори. Той обаче не поддавал. По едно време единят казал:
- Абе знаете ли, че пелтека имал две бенки на оная си работа?
Всички започнали да се смеят. Минал час-два, а те не спрели. Накрая заекващият не издържал на подигравките, обърнал се към този който заговорил за бенките и му казал:
- Дддддобре, аз ще ппппплатя сссссметката, ама да зззззнаеш, че жжжжжена ти е клю-клю-клю-карка!

Анка умряла и на Чапай се паднала честта да чете надгробното слово:
- Умер Ленин - мы стали ленинистами. Умер Маркс - мы стали марксистами. А сейчас умерла Анка...

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
‎- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе, алкохолик! Осра цялото легло!

Ядосан клиент пита келнера:
- Защо в салатата ми от раци няма раци?
Келнерът му отговаря:
- Хм, ами да не би тогава в шопската салата да има шопи!

Дядо поп си купил 30м хубав лъскав плат за расо и гащи. Отрязал 5м и си ушил нова премяна. Радостен обувал гащите, събувал, обувал, събувал и отишъл на литургия. Щом свършила литургията повдигнал леко расото и казал на бабите:
- Баби, виждате ли?
- Виждаме, дядо попе - засрамено отговорили бабите.
- Ха така, в къщи имам още 25 метра!

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!

Един умиращ помолил близките си да повикат лекаря и адвоката му. Болният наредил единият да застане от лявата страна на леглото, а другият от дясната. Помълчали малко и адвокатът попитал защо са били повикани. Мъжът казал:
- Искам да умра като Христос - между двама разбойници.

Мъж се прибира вкъщи с голям пакет.
- Какво е това? - пита жена му.
- Надуваема жена.
- А нямаше ли надуваеми мъже?
- От тях продаваха само резервни части.

- Госпожице, имате прекрасни очи!
- Възможно е, само че очите ми не са там, където гледате, а малко по-нагоре...

Баба се спира с умиление до количката и пита:
- Какви прелестни близначета! И двете ли са момченца?
- Не, само лявото, дясното е диня.

- Честито! Ще ставате родители!
- Но, докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите не внимават.

Мъж се прибира бързешком и без да каже дума започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили, какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!
- И защо?
- Там жените за всяко чукане дават по 3 долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да събира и тя багажа си. Мъжът:
- А ти накъде?
- В Никарагуа!
- Защо?!
- Искам да видя как ще живееш с 6 долара месечно.

Жена казва на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- И двамата не ги познаваш...

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше светейшество".
- А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "ваше високопреосвещенство", хвали се третата.
Четвъртата притеснено споделила:
- Моят син е стриптизьор. И когато се съблече, всички викат "О, боже!".

Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
- Маце, хубава ли ти е ракията?
- Гледай мене и не питай!
- Тогава дай ми една минерална вода.

Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях... О, извинявай! Вече са ти го разказали

Млад студент в чужд град посетил заведения с лоша слава, при което се сдобил с неочаквана и неприятна изненада. За което написал на родителя си следоющото писмо
"Тате, пиках срещу публичния дом и имаме проблем. Прати пари да го решим."
След ден получава отговор
"Пикай срещу аптеката сине и ще ти мине проблема".
Студентът се мобилизира и нарежда на белия лист следните редове.
"Тате... Прати пари, щото проблемът трябва да се реши. И ще се наложи да се върна вкъщи. Тогава, от мен, проблемът ще отиде при слугинята, от слугинята ще дойде при теб, от теб ще отиде при мама, от мама ще отиде при иконома, а от иконома, ще се озове при кака... А озовели се при кака, това няма да е мой, твой или семеен проблем. Ще е градски..."