Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците. Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост! Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път. А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране на документи!

Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце.
– Ти като си толкова голям математик, кажи сега колко овце има в стадото?
Проснал се онзи по корем на земята, след две минути се изправил и казал:
– 1864!
Останал без думи шегаджията, само промълвил респектиран:
– Успя да ги преброиш само за две минути!?
Смутил се математикът и казал :
– Хайде сега, то пък не е кой знае какво. Просто им броиш краката и делиш на 4.

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява секса?
Отговор на радиото:
- Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не....

Въпрос към радио "Ереван":
- Кой е измислил любовта.
Отговор на радиото:
- Евреите! За да получават секс без пари...

Странно нещо са жените - никога не им стигат парите при условие, че нито харчат по жени, нито за пиене...

- Едно кафе с девет захарчета.
- Да ги направим десет?
- Не, обичам леко да ми нагарча...

Предаването "На кафе" по Нова телевизия ще бъде заменено от "На коняк". Очаква се рязко покачване на зрителския интерес...

Сега разбирам .. защо Дани Кирилов спря да пише във фейсбук. Пишел е Конституция...

Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
- Извинете, но не може да влизате със собствени мишени...

- Душо, сакам да сме заедно доживотно.
- До кое животно, ма?

- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
- С теб не може по друг начин.
- Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба, да виждаш мой любовник

Въпрос към радио Ереван:
- Изневерявала ли е Ева на Адам?
Отговор на радиото:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...

- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер.
- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили за това!

- Шефе, мога ли да ползвам платен отпуск?
- Разбира се. Плащаш и излизаш.

- Гледам, внукът ви е на гости. Помага ли на дядо си?
- Помага и още как! Вчера са изпили пенсията...

- Хайде бе, Асене, що закъсня?!
- Барзах да зема един душ!
- Къф душ, бе?
- Ей го отзад в каруцата!

Въпрос към радио Ереван:
- Изневерявала ли е Ева на Адам?
Отговор на радиото:
- Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...

Жена при гинеколога се оплаква:
- Докторе, защо така....когато правя секс, винаги плача?
- Как така, бе?
- Ами ... проверете и ще видите!
Започнал я докторът. Работил, работил ... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето,че не плачеш. Защо лъжеш?
А тя му рекла:
- Не спирай, не спирай и ще видиш!
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Е това е! Повече не мога!
А жената като ревнала:
- Така като ми кажаааааааат......

По мое време, на сека сватба имаше барем един, дето е джасал булката.
А сеги, има поне един дека е джасал младоженеца...

Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът.........*