Катаджия спира блондинка:
- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?
- Не мога да я дам, подарък ми е.
- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?
- Не мога да я дам, подарък ми е.
Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, управителката казва:
- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.
- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина....
- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.
- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина....
- По какво се различават мъжете от мухите?
- В тъмното, мухите спират да досаждат!
- В тъмното, мухите спират да досаждат!
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
- Е... те това е Държава!
- Е... те това е Държава!
Оптимист:
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
Северозапада, рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ялате пустиняци, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия...
- Айде, ялате пустиняци, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия...
Хубаво е да си студент - хем вашите се гордеят с теб.. хем си безработен алкохолик!
Едно време, когато в нищо не те биваше - ставаш общ работник, сега ставаш - общински съветник...
Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:
- Без теб не мога да си намеря чорапите!
- Без теб не мога да си намеря чорапите!
- Как се казваш?
- Наполеон!
- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението...
- Ама аз съм сладкиш!!!
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм наредил, то и аз съм доктор, ама работя в лудницата.
- Наполеон!
- Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите в отделението...
- Ама аз съм сладкиш!!!
- Ако ще и коняк да си, отиваш където съм наредил, то и аз съм доктор, ама работя в лудницата.
- Какво работиш?
- Блокирам страници на кандидати за кметове и общински съветници...
- Блокирам страници на кандидати за кметове и общински съветници...
Пролетна умора, летен мързел, есенна депресия, зимни празници...
Най-сетне осъзнах защо съществува електронната поща – за да общуваш с тези, с които не искаш да си говориш.
Влиза един в кръчмата и казва на приятелите си:
- Който се страхува от жена си, нека да стане.
Всички станали, само един седи и си пие.
- Ти бе, що седиш? - пита го тоя.
- Само като ми я спомена и ми се подкосиха краката!
- Който се страхува от жена си, нека да стане.
Всички станали, само един седи и си пие.
- Ти бе, що седиш? - пита го тоя.
- Само като ми я спомена и ми се подкосиха краката!
Докторът:
- Добре, а сега колко пръста са?
Пациентът:
- Знаете ли, не така си представях прегледа на простатата...
- Добре, а сега колко пръста са?
Пациентът:
- Знаете ли, не така си представях прегледа на простатата...
Жената има две важни мисии:
- Да успокои мъжът когато е нервен и да го изнерви когато е спокоен...
- Да успокои мъжът когато е нервен и да го изнерви когато е спокоен...
- Брат, как различаваш жена си от балдъзата, нали са близначки?
- След секс жената пуши, а балдъзата пие...
- След секс жената пуши, а балдъзата пие...
Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.
- Каква е причината за раздялата с мъжа ти?
- Религиозна...
- Как така...?
- Не признаваше, че съм богиня...
- Религиозна...
- Как така...?
- Не признаваше, че съм богиня...
