Как се превеждало "Водна криза в Перник" на японски: Веикато Ниготури
- Майсторе, донесох ти телевизора, има звук, но няма картина, какво може да бъде?
- Е, па... може да бъде радио!
- Е, па... може да бъде радио!
Най-добрият подарък са парите. Никой няма да ти каже "Вече имам такива."
От три години не съм шофирала. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце…Явно съм им липсвала.
Снощи ми попадна страхотна книга, направо не можах да се откъсна от нея... оцветявах я до 3:00 сутринта.
Крадец влиза в чужд дом. От клетката на папагала се чува глас:
- Коко вижда всичко....
Крадецът покрил клетката с кърпа. Папагалът отново се обадил:
- Аз съм Лори, Коко се казва питбула...
- Коко вижда всичко....
Крадецът покрил клетката с кърпа. Папагалът отново се обадил:
- Аз съм Лори, Коко се казва питбула...
Между съседи:
- Пено, къде е Вуте?
- Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш... той е със шапка...
- Пено, къде е Вуте?
- Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш... той е със шапка...
Между евреи:
- Аврам, какво подари на младите за сватбата им?
- Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?
- Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
- Аврам, какво подари на младите за сватбата им?
- Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?
- Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
Добре бе, защо всички се оплаквате от въздуха, просто дишайте през носа...
На дипломирането ви дават дипломата, навита на руло. Веднъж само да я вземете и ще разберете защо я дават под тази форма.
Катаджия спира блондинка:
- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?
- Не мога да я дам, подарък ми е.
- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?
- Не мога да я дам, подарък ми е.
Клиент се настанява в един хотел. За да му угоди, управителката казва:
- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.
- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина....
- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.
- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина....
- По какво се различават мъжете от мухите?
- В тъмното, мухите спират да досаждат!
- В тъмното, мухите спират да досаждат!
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
- Е... те това е Държава!
- Е... те това е Държава!
Оптимист:
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
Северозапада, рано сабалем баба вика на внуците:
- Айде, ялате пустиняци, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия...
- Айде, ялате пустиняци, напрайла съм мекици със сиренье, има и рикия...
Хубаво е да си студент - хем вашите се гордеят с теб.. хем си безработен алкохолик!
Едно време, когато в нищо не те биваше - ставаш общ работник, сега ставаш - общински съветник...
Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
