- Дъще, аз на твоята възраст като бях, мъжете се редяха на опашка за мен.
- Знам мамо, била си най-бавната касиерка, казвала си ми го много пъти.
- Знам мамо, била си най-бавната касиерка, казвала си ми го много пъти.
Просто факт:
- Тортата за рождения ти ден, всяка година гори по-ярко...
- Тортата за рождения ти ден, всяка година гори по-ярко...
Двама приятели:
- Не, аз не се бях напил снощи!
- Да, бе! А кой извика "Келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя?"
- Не, аз не се бях напил снощи!
- Да, бе! А кой извика "Келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя?"
- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!
- Гръм да те удари!
Хич и не се чудя, що повечето от маймуняците не са станали хора. Щото е трябвало да работят!
- Защо българите имаме нестинарски танци?
- Защото, когато сме се населили, земната кора още не е била изстинала.
- Защото, когато сме се населили, земната кора още не е била изстинала.
- Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица в спешното!
- Младоженец е! Жена му се учи да готви...
- Младоженец е! Жена му се учи да готви...
Рибар се хвали пред колеги:
- Само едно ще ви кажа... като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър!
- Само едно ще ви кажа... като извадих шарана, нивото на язовира спадна с половин метър!
Парадокс:
- Сега имало пандемия и проверяват за маски. А защо по време на пандемията от СПИН не проверяваха за презервативи?
- Сега имало пандемия и проверяват за маски. А защо по време на пандемията от СПИН не проверяваха за презервативи?
- Защо до сега, не си се женил?
- Мама, не ги харесва.
- Заведи някоя, която прилича на майка ти.
- Водих, тате не я хареса...
- Мама, не ги харесва.
- Заведи някоя, която прилича на майка ти.
- Водих, тате не я хареса...
Табела в кръчма:
- Ако пиете за да забравите, моля първо си платете!
- Ако пиете за да забравите, моля първо си платете!
Отварящите отново заведения около НДК имат новост в менюто! Пиле на 5G.
Евреин отива при равина и му казва:
- Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се, казал му равинът.
- Това ще ми помогне ли да живея вечно?
- Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!
- Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се, казал му равинът.
- Това ще ми помогне ли да живея вечно?
- Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!
Карантината ще отмине, ама тоя навик да почваме да поркаме от обяд ще си остане!
Забелязах, че тази година никой не се оплаква от "пролетна умора!" Защо ли?
- Генерала, да ни тества за лудост! Тогава ще види какво е Пандемия...
- А бе, кога най-после ще изчезне тая зараза?
- Най-вероятно на следващите избори!
- Най-вероятно на следващите избори!
Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...
- Тате, искам да се оженя за баба! Аз я обичам, тя ме обича, готви ми много вкусни неща и ми разказва интересни приказки!
- Това е хубаво, ама има един проблем! Не може, защото това е моята майка!
- Щооо? Ти как си се оженил за моята майка?
- Това е хубаво, ама има един проблем! Не може, защото това е моята майка!
- Щооо? Ти как си се оженил за моята майка?
