Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
- Кога при мексиканците се появява желание за ядене?
- Когато спре да им пари на дупето!
- Когато спре да им пари на дупето!
Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знака 40 не се вижда...
Флоренция. До статуята на Давид стоят двама евреи и критично гледат:
- Добре изглежда, ама защо не са го обрязали?
- А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?
- Добре изглежда, ама защо не са го обрязали?
- А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?
От Бъдни Вечер до днес съм свалил 5 килограма... луканка от простора.
Ако разрешат рекламата на кокаин по телевизията, тя ще започва така:
- Преди използвах обикновен прах...
- Преди използвах обикновен прах...
Гледам, дамите започнаха да си показват сармите. Чудя се дали да си покажа суджука...
- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Жорко?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...
- Защо мислиш така, Жорко?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...
В края на деня Адам пита Ева:
- И какво прави днес?
- Нищо, шетах си из градината...
- Чакай, ябълката не си я пипала, нали!?
- О, не не, хубава работа!
- Ох, добре... Какво има за ядене?
- Щрудел...
- И какво прави днес?
- Нищо, шетах си из градината...
- Чакай, ябълката не си я пипала, нали!?
- О, не не, хубава работа!
- Ох, добре... Какво има за ядене?
- Щрудел...
Някаква в супера ми рекламира:
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места...
- Аз нямам зъби в трудно достъпните места...
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места...
- Аз нямам зъби в трудно достъпните места...
- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може...
- С какво се занимаваш сега?
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък...
- Метеоролог съм.
- М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък...
Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:
- Как така бира след водката?
- Бирата не е след водката, а преди виното! - отвръща категорично къркачът.
- Как така бира след водката?
- Бирата не е след водката, а преди виното! - отвръща категорично къркачът.
- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
- Първо обръщам внимание на моята, дали гледа...
- Първо обръщам внимание на моята, дали гледа...
Две жени си говорят за живота. Едната вика:
- Виж колко е интересен живота. Децата са нашата радост, а мъжете - нашата слабост!
Другата отговаря:
- Така е, проявим слабост, после цял живот се радваме!
- Виж колко е интересен живота. Децата са нашата радост, а мъжете - нашата слабост!
Другата отговаря:
- Така е, проявим слабост, после цял живот се радваме!
- Съседите ми си живеят като два гълъба.
- Как така?
- Ту тя излита през прозореца, ту той...
- Как така?
- Ту тя излита през прозореца, ту той...
- Отче, прости ми, но от десетте божи заповеди някои не спазвам!
- Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
- Коя отче?
- Ми, както дойде!
- Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
- Коя отче?
- Ми, както дойде!
Двама затворници си говорят:
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и... го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз. Заклах една кокошка.
- Стига, бе, само за това?
- Да.
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и... го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз. Заклах една кокошка.
- Стига, бе, само за това?
- Да.
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!
- За какво са ти ушите? - пита учителката.
- За да виждам! - отговаря ученикът.
- Нали за това са ти очите?
- Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.
- За да виждам! - отговаря ученикът.
- Нали за това са ти очите?
- Ако нямам уши, шапката ми ще пада на очите и нищо няма да виждам.
