- Почвам да се дразня вече. Това е десетият банкомат, който казва "Недостатъчна наличност". Ами пълнете ги тия пущини, бе!
Народ, който е по-гневен от избора на мис, отколкото от този на главен прокурор, цял живот ще търка билетчета...
- Ленче, кой беше този, дето излезе от вас?
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, само когато мъжът ми го няма...
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, само когато мъжът ми го няма...
Телефонът в туристическа агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.....
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.....
Две баби разговарят:
- Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!
- Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!
Между приятелки:
- Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
- Защо?
- Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?
- Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
- Защо?
- Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?
Мъжете лъжат, скитат и изневеряват!
Жените са домошарки, и верни!
В задачата се пита:
- С кого изневеряват мъжете?
Жените са домошарки, и верни!
В задачата се пита:
- С кого изневеряват мъжете?
Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох
Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.
Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени.
- Колко ти струва този дворец?
- Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.
- Колко ти струва този дворец?
- Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.
- Леле, брато, защо си целият в синини?
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...
- Господине...
- Не съм господин, а госпожица!
- Госпожице, имате проблем с простатата...
- Не съм господин, а госпожица!
- Госпожице, имате проблем с простатата...
- Ти какво готвиш на мъжа си?
- Ми нищо! В началото му готвех, но установих, че колкото и да го храня, на другия ден все едно не е ял!
- Ми нищо! В началото му готвех, но установих, че колкото и да го храня, на другия ден все едно не е ял!
- Здравей, как си?
- Много добре, правя втория си милион!
- Айде, бе!
- Да, с първия нещо не ми се получи!
- Много добре, правя втория си милион!
- Айде, бе!
- Да, с първия нещо не ми се получи!
- Имате ли препоръки от предишния си работодател?
- Имам. Препоръча ми да си намеря друга работа.
- Имам. Препоръча ми да си намеря друга работа.
В момент на умиление, тъщата разказва спомени на зетя:
- А на младини бях една такава кльощава, с криви крака, абе… направо грозноватичка.
- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!
- А на младини бях една такава кльощава, с криви крака, абе… направо грозноватичка.
- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!
Ей сега се прибирам от магазина. Кихнах на касата и касиерката вика:
- Наздраве.
Аз отвърнах:
- Кажи едно число.
А тя отсече:
- 94 лева и 76 стотинки!
- Наздраве.
Аз отвърнах:
- Кажи едно число.
А тя отсече:
- 94 лева и 76 стотинки!
Децата ги тревожи въпроса - От къде идва всичко?
Възрастните ги тревожи въпроса - Къде отива всичко?
Възрастните ги тревожи въпроса - Къде отива всичко?
В ранно, мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж, едва се държи на крака си.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, отговаря:
- Как вкъщи, бе?! Аз отивам на работа!
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, отговаря:
- Как вкъщи, бе?! Аз отивам на работа!
- Какви пози за спане имате?
- Аз имам две: зимна - охлюв и лятна - морска звезда.
- Аз имам две: зимна - охлюв и лятна - морска звезда.
