Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей-тука вдясно?
-Да?
- Тогава довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей-тука вдясно?
-Да?
- Тогава довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!
Лекар казва на медицинската сестра:
– Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили супа топчета....
– Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили супа топчета....
Семейна двойка в музея пред статуята на Венера Милоска.
Мъжът дълго я гледа и отбелязва:
- Хъмм, прилича на теб.
- Най-сетне го забеляза, боса съм и няма какво да облека.
Мъжът дълго я гледа и отбелязва:
- Хъмм, прилича на теб.
- Най-сетне го забеляза, боса съм и няма какво да облека.
- Мамо, да знаеш къде ми е костенурката?
- Да, с баща ти на терасата, чупят орехи.
- Да, с баща ти на терасата, чупят орехи.
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен, доказва неговата невменяемост.
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен, доказва неговата невменяемост.
В магазин за бельо:
- Може ли да пробвам този сутиен на витрината?
- Е, как на витрината?!... Та ние имаме пробна...
- Може ли да пробвам този сутиен на витрината?
- Е, как на витрината?!... Та ние имаме пробна...
Така съм се улисала в подготовката на Коледните подаръци, че не съм се усетила как съм опаковала багажа на мъжа ми!
С цел повишаване на демографския прираст, съпружеския дълг вече ще се събира с помощта на съдия изпълнител.
Ревнива съпруга се кара на мъжа си:
- Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен.
- Напротив, точно тогава се сещам.
- Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен.
- Напротив, точно тогава се сещам.
- Почвам да се дразня вече. Това е десетият банкомат, който казва "Недостатъчна наличност". Ами пълнете ги тия пущини, бе!
Народ, който е по-гневен от избора на мис, отколкото от този на главен прокурор, цял живот ще търка билетчета...
- Ленче, кой беше този, дето излезе от вас?
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, само когато мъжът ми го няма...
- Аааа, студент, четвъртокурсник!
- Редовно ли?
- А не, само когато мъжът ми го няма...
Телефонът в туристическа агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.....
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.....
Две баби разговарят:
- Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!
- Днес в парламента, ще разискват закона за гей браковете.
- Те пък тия депутати само за себе си мислят!
Между приятелки:
- Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
- Защо?
- Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?
- Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
- Защо?
- Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?
Мъжете лъжат, скитат и изневеряват!
Жените са домошарки, и верни!
В задачата се пита:
- С кого изневеряват мъжете?
Жените са домошарки, и верни!
В задачата се пита:
- С кого изневеряват мъжете?
Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох
Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.
Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени.
- Колко ти струва този дворец?
- Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.
- Колко ти струва този дворец?
- Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.
- Леле, брато, защо си целият в синини?
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...
- Снощи ме прибраха в районното и бой, бой...
- Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
- Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше...
