Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...
Новини от бъдещето:
- Оставеният сам в къщи робот-чистач, изнасили надувна с*кс кукла!
- Безпилотна кола, бе спряна от робот полицай. След кратка дискусия се договориха за 0,001 биткойна!
- Оставеният сам в къщи робот-чистач, изнасили надувна с*кс кукла!
- Безпилотна кола, бе спряна от робот полицай. След кратка дискусия се договориха за 0,001 биткойна!
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, съвземайки се пита жена си:
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!
- Саше, а ние душевно богати ли сме?
- Не, Ваня, богати сме духовно, а душевно сме болни...
- Не, Ваня, богати сме духовно, а душевно сме болни...
На първа среща двойка вечеря в ресторанта. След приключване на вечерята, момичето вика келнера и вади парите да плати.
- Скъпа, не се притеснявай, аз ще се разплатя с него! Дай парите на мен!
- Скъпа, не се притеснявай, аз ще се разплатя с него! Дай парите на мен!
В сутрешният мрак няма нищо по-хубаво... от светлините на някоя баничарница.
Когато един мъж е с пет жени на кафе във Франция е Дон Жуан... в Дубай е шейх..., а в България е гей!
От "Националната лотария" печелят само хора, чиито съседи ги описват като: "Много добър и скромен човек, изключително възпитан, всички го харесват..." Аз, очевидно, няма смисъл да си купувам билет...
- Докторе, симуланта от трета стая умря!
- Е-е-е-е, тоя вече се оля!
- Е-е-е-е, тоя вече се оля!
Жена си купува вибратор. Вечерта го включва...
- Оооо... какво ми трепериш сега... и на мен ми е за първи път...
- Оооо... какво ми трепериш сега... и на мен ми е за първи път...
Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът.
- Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът.
- Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
Двама старци си говорят:
- Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото!
- Как, така?
- Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!
- Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото!
- Как, така?
- Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!
- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките и си приказват:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици - казва единият. - Докато са на земята, се задоволяват с трохи, пък като излетят нависоко, ти се изсират на главата.
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици - казва единият. - Докато са на земята, се задоволяват с трохи, пък като излетят нависоко, ти се изсират на главата.
- Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
- Таралеж във фабрика за презервативи.
- Таралеж във фабрика за презервативи.
Бактериолог се прибира:
- Скъпа, честит рожден ден! Днес ще получиш уникален подарък!!!
- Много мило. Какъв е?
- Открихме нов вирус, изключително устойчив и смъртоносен. На мен се падна честа да му дам име и го кръстих на теб!
- Скъпа, честит рожден ден! Днес ще получиш уникален подарък!!!
- Много мило. Какъв е?
- Открихме нов вирус, изключително устойчив и смъртоносен. На мен се падна честа да му дам име и го кръстих на теб!
Евреите не използват социални мрежи. Плаши ги бутона "Споделяне".
Детенце пита:
- Дядо, дядо, ти някога бил ли си джендър?
- Бил съм, чедо! И пак ще го бия ако го видя!
- Дядо, дядо, ти някога бил ли си джендър?
- Бил съм, чедо! И пак ще го бия ако го видя!
След Слави и Азис влиза в политиката. Певеца регистрира политически проект “Напипай го!”
