Включих телевизора, не можах да намеря къде се пишат коментарите, изключих го!
- Слушам Ви, в ефир сте!
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?
Говорят двама от държавната администрация:
- Да си ми виждал химикалката?
- Да, зад ухото ти е.
- Защо все трябва да усложняваме нещата... зад кое ухо?
- Да си ми виждал химикалката?
- Да, зад ухото ти е.
- Защо все трябва да усложняваме нещата... зад кое ухо?
По време на контролно учителката върви край чиновете:
- Май чувам гласове...!?
Иванчо:
- И баба така, но си пие хапчетата...
- Май чувам гласове...!?
Иванчо:
- И баба така, но си пие хапчетата...
- А бе свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кремвирши?
- Епа я фанах един иии... они са повлекоя...
- Епа я фанах един иии... они са повлекоя...
- Бабо, развали се ENTER-а на компютъра.
- Какво е това, чедо?
- Едно копче, бабо.
- Е донеси да го зашия, де!
- Какво е това, чедо?
- Едно копче, бабо.
- Е донеси да го зашия, де!
- Ето, омъжвам се... Представям си колко мъже ще се разстроят...
- Че ти за колко ще се омъжваш?
- Че ти за колко ще се омъжваш?
- Дядо, какво четеш?
- Историческа книга.
- Ама това е порно списание!!!
- За теб - порно, за мен - история!
- Историческа книга.
- Ама това е порно списание!!!
- За теб - порно, за мен - история!
Момченце се връща от детската градина с изподрано лице и раздърпани дрешки.
Бащата пита:
- Какво е станало?
- Играхме хорце около елхата.
- Е???
- Елхата голяма... Децата малко...
Бащата пита:
- Какво е станало?
- Играхме хорце около елхата.
- Е???
- Елхата голяма... Децата малко...
Надпис на цирков афиш:
"За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
"Номерът трае 12 часа".
"За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
"Номерът трае 12 часа".
Всяка чаша ракия, съкращавала живота с 10 минути... Смятах, смятах... умрял съм в битката при Дойран...
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите!
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите!
- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент.
- Да, операцията е утре.
- Ами ако ме умори на масата?
- Ми ще му пишем двойка!
- Да, операцията е утре.
- Ами ако ме умори на масата?
- Ми ще му пишем двойка!
Между познати:
- Накъде така?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
- Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.
- Накъде така?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
- Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.
Питат татуист:
- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
- Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака!
- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
- Един мъж ме помоли долу на корема му, да татуирам рецепта за мусака!
- Муцка, защо си толкова тъжна?
- Днес разбрах, че съм бременна с близнаци!
- Еха! Ами, че това е супер!
- Да, бе! Сега ще трябва да ги нося цели 18 месеца в корема си...
- Днес разбрах, че съм бременна с близнаци!
- Еха! Ами, че това е супер!
- Да, бе! Сега ще трябва да ги нося цели 18 месеца в корема си...
- Брат, ти съгласен ли си мъжете и жените да имат равни права?
- Разбира се. Писна ми жена ми да ме командва..
- Разбира се. Писна ми жена ми да ме командва..
- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!
- Трябва да ставате по-рано!
- От сън ли?
- Не! От масата!
- Тате, защо мама ти вика, прасе?
- Защото и ям буламачите!
- Защото и ям буламачите!
