Кораб потъва и със сетни сили мъж стига до малък остров, а там вече го чака жена му:
- Откога те чакам, къде се мота цял ден, кораба потъна още вчера?
- Откога те чакам, къде се мота цял ден, кораба потъна още вчера?
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
- Как изкара уикенда?
- Е на, виж това видео и ще разбереш.
- К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана!
- Видео е!
- Е на, виж това видео и ще разбереш.
- К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана!
- Видео е!
- Бабо, защо всеки ден те докарват с полиция?
- Ходя на пазар и за да не плащам за автобус, казвам, че съм се загубила!
- Ходя на пазар и за да не плащам за автобус, казвам, че съм се загубила!
- Жена ми ме заряза.
- Защо?
- Снощи в банята ми предложи да правиме лоши работи... и аз и пръснах шампоан в окото!
- Защо?
- Снощи в банята ми предложи да правиме лоши работи... и аз и пръснах шампоан в окото!
Баща пита сина си:
- Сине, как върви онлайн училището?
- Не знам! Аз мойта даскалица я блокирах!
- Сине, как върви онлайн училището?
- Не знам! Аз мойта даскалица я блокирах!
Аз не разбрах ЧИП или ЧЕП щели да ни слагат, че и двете не ме кефят...
- Скъпа, имала ли си фантазии с двама мъже?
- Даже с трима!
- Моля?
- Да, с трима: единият пере, другият готви, а третият чисти.
- Даже с трима!
- Моля?
- Да, с трима: единият пере, другият готви, а третият чисти.
- Как си, сине, в затвора?
- Добре съм, бабо - хранят ни, топло е, обличат ни, лежим, спим!
- Браво, сине, и да слушаш, че да не те изгонят!
- Добре съм, бабо - хранят ни, топло е, обличат ни, лежим, спим!
- Браво, сине, и да слушаш, че да не те изгонят!
- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...
Аз пък предлагам да карантинираме тези, които искат да ни карантинират. Светът рязко ще стане по-нормален!
Тази сутрин, през прозореца видях как няколко младежи тичат в парка. Това ме мотивира да стана и да затворя прозореца!
В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставиме?
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставиме?
Сине, днес няма да ходиш на училище. Баща ти не е платил интернета...
Кулинарни хитрини:
- Ако искате лукът да не ви люти на очите, дайте на някой друг да ви го нареже.
- Ако искате лукът да не ви люти на очите, дайте на някой друг да ви го нареже.
Четири дена съм с температура 42°, меря под мишницата нищо, меря в устата пак 42°! Кога гледам аз съм мерил със спиртомера.
Този сезон на мода излизат шапките. Най-подходящият аксесоар към тях е .. акъл...
- Братчет, записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти...!
- А кога пеете?
- На връщане...
- А кога пеете?
- На връщане...
Когато свърши социалното дистанциране, предлагам на някои хора да не им казваме...
Както казва една индийска поговорка:
- "Ако пред себе си виждате всичко в сиво - преместете слона!"
- "Ако пред себе си виждате всичко в сиво - преместете слона!"
