Попитали радио Ереван- какво е автотурист?
Радиото отговорило: Човек, който изминава 5000 км, за да се снима до колата си.
Радиото отговорило: Човек, който изминава 5000 км, за да се снима до колата си.
- Защо мутрите, когато си взимат куче, то непременно е питбул?
- Защото не искат кучето да е по-умно от собственика.
- Защото не искат кучето да е по-умно от собственика.
Слаботелесни играят на криеница. Този който жумял, казал:
- Пу си Пешо зад конеца!
Пешо излязъл и казал:
- Спукано гърне, тук сме двама!
- Пу си Пешо зад конеца!
Пешо излязъл и казал:
- Спукано гърне, тук сме двама!
Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка:
- Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чанта!
Децата:
- Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?
- Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чанта!
Децата:
- Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?
Една крава се катери едно дърво. Шашната, една катерица я вижда:
- Ей! Краво! Какво правиш на това дърво?
- А, нищо. Прияли са ми се ябълки.
- Но това е череша!
- А, аз си ги нося ябълките...
- Ей! Краво! Какво правиш на това дърво?
- А, нищо. Прияли са ми се ябълки.
- Но това е череша!
- А, аз си ги нося ябълките...
- Защо калинките летят бавно?
- За да не им отнемат точки.
- За да не им отнемат точки.
- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... нали няма да ставаш утре за работа...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... нали няма да ставаш утре за работа...
Две мутри се разхождали. Едната вика:
- Виж каква прекрасна природа.
- Абе ква ти природа? От тез дървета нищо не виждам!
- Виж каква прекрасна природа.
- Абе ква ти природа? От тез дървета нищо не виждам!
Влиза пияница в една църква и започва да духа свещите.
Попитат го:
- Абе човек, какво правиш?
- Как какво? Имам рожден ден!
Попитат го:
- Абе човек, какво правиш?
- Как какво? Имам рожден ден!
- Защо къщите на боксьорите са кръгли?
- За да няма кой да ги причаква зад ъгъла!
- За да няма кой да ги причаква зад ъгъла!
Шефът на полицията пита подчинен:
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата. Аз и телефон нямам. Къде са се запиляли умът не ми го побира.
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата. Аз и телефон нямам. Къде са се запиляли умът не ми го побира.
Говорят си двама шефа:
- Как е твоята разкошна секретарка?
- За съжаление напусна.
- Какво е станало?
- Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари като целувах жена си...
- Как е твоята разкошна секретарка?
- За съжаление напусна.
- Какво е станало?
- Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари като целувах жена си...
Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва:
- Хайде да направим едно мачле!
Едно от децата отговаря:
- Аз не мога, нови са ми обувките!
Петьо:
- Като депутат си! И те като сложат новите обувки - седят и нищо не могата да свършат!
- Хайде да направим едно мачле!
Едно от децата отговаря:
- Аз не мога, нови са ми обувките!
Петьо:
- Като депутат си! И те като сложат новите обувки - седят и нищо не могата да свършат!
- Госпожице, ще може ли да ви ползвам копирния апарат?
- Какво трябва да се копира?
- ДНК...
- Какво трябва да се копира?
- ДНК...
- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!
...Бабата и дядото много обичаха да играят на криеница. Сутрин бабата криеше ракията, а ако дядото я намереше - то вечерта вече се криеше бабата...
Разговор между колеги.
- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.
- Ти ходи ли на лекар?
- Ходих вчера.
- Той намери ли ти нещо?
- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.
- И защо не помогнахте на жена си когато се давеше?
- Не разбрах, че се дави - тя си крещеше както винаги.
- Не разбрах, че се дави - тя си крещеше както винаги.
- Помниш ли, скъпи, как ме галеше по брадичката...
- Помня, обаче тогава ти имаше само една...
- Помня, обаче тогава ти имаше само една...
Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло.
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го из...ядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!
Бащата:
- Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него.
Синът:
- Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох.
- Е нищо, донеси хляба!
- Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го из...ядох целия.
- Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!
