Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!
Син казва на баща си:
- Казаха ми, че приличам на теб!
Бащата гордо:
- А ти какво отговори?
- Нищо, той беше доста по-силен от мен...
- Казаха ми, че приличам на теб!
Бащата гордо:
- А ти какво отговори?
- Нищо, той беше доста по-силен от мен...
Приятелки си говорят:
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока...
- Представи си, вчера с мъжа ми вечеряхме на свещи.
- Охо! А после?
- А после дойде тока...
Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!
- Тате, а с мама как сте се запознали?
- Много лесно. Отворих някакъв телефонен указател, сложих си пръста на една страница и набрах номера.
- И какво?
- Уцелих мама на работа. Поговорихме. Мама веднага ми хареса. И гласа ѝ, и мисленето ѝ, и как се изразяваше.
- А как се казвала на мама работата?
- Ох, дъще, отдавна беше... Впрочем, сетих се, "секс по телефона" или нещо такова...
- Много лесно. Отворих някакъв телефонен указател, сложих си пръста на една страница и набрах номера.
- И какво?
- Уцелих мама на работа. Поговорихме. Мама веднага ми хареса. И гласа ѝ, и мисленето ѝ, и как се изразяваше.
- А как се казвала на мама работата?
- Ох, дъще, отдавна беше... Впрочем, сетих се, "секс по телефона" или нещо такова...
Един художник отива да се изповяда:
- Отче, следният грях направих. Нарисувах в цял ръст страхотна мадама, гадже и половина. На онова "място", леко разпорих платното и отзад поставих домашната помощничка...
- Чадо мое, грехът ти е голям, наистина, обаче идеята е страхотна...
- Отче, следният грях направих. Нарисувах в цял ръст страхотна мадама, гадже и половина. На онова "място", леко разпорих платното и отзад поставих домашната помощничка...
- Чадо мое, грехът ти е голям, наистина, обаче идеята е страхотна...
— Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9*7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7*9?“, а аз:
– Същия х*й е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговарям:
“А на х*я си ли да стоя?“
– Наистина – казва бащата – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката по география за чий хуй е дошла?
– Аз попитах същото!
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9*7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7*9?“, а аз:
– Същия х*й е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговарям:
“А на х*я си ли да стоя?“
– Наистина – казва бащата – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката по география за чий хуй е дошла?
– Аз попитах същото!
Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!
Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!
Следващият виц е с неприлично съдържание.
Съветваме ви да не го отваряте, особено ако нямате още 16 години!
Бременна блондинка отива да провери пола на бъдещото си дете.
Докторът:
- Ще имате син.
- Не питам какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!
Докторът:
- Ще имате син.
- Не питам какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!
Бащата на Иванчо го пита:
- Иване, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Тате, искам да стана мияч на басейни.
- Точно това ли?
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица.
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил касетата.
- Иване, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Тате, искам да стана мияч на басейни.
- Точно това ли?
- А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица.
Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката:
- Цецо, ма! Синът ни май е намерил касетата.
Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно...
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа! ! !
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо? ? ?
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно...
Шопска мъдрост: „Работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!”
Блондинка говори със своя приятелка:
- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.
- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.
Каква е приликата между пироните и попфолк певиците?
- Без чукане не пробиват.
- Без чукане не пробиват.
Какво е 90,60,90?
— Градско шофиране с преминаване покрай полиция.
— Градско шофиране с преминаване покрай полиция.
Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
- "Кладенец на желанията".
Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
А мъжът си помислил:
- „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!"
- "Кладенец на желанията".
Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
А мъжът си помислил:
- „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!"
Eдин габровец питал детето си:
- Сине, днес ти е рожден ден, помниш ли миналата година на тоя ден, какво ти подарих?
- Да тате, един бонбон, още си го смуча! - отговорило детето.
- Дай го да му сваля целофана! - рекъл доволен бащата...
- Сине, днес ти е рожден ден, помниш ли миналата година на тоя ден, какво ти подарих?
- Да тате, един бонбон, още си го смуча! - отговорило детето.
- Дай го да му сваля целофана! - рекъл доволен бащата...
В съдебната зала:
- Подсъдими, днес сте в тази зала, за да бъдете съден за многоженство.
- Абсурд г-н съдия. Няма такова нещо.
- Имаме показания от съпругата ви и там надлежно е описано всичко.
- Мамка и! Мога ли да знам само, коя от всичките?
- Подсъдими, днес сте в тази зала, за да бъдете съден за многоженство.
- Абсурд г-н съдия. Няма такова нещо.
- Имаме показания от съпругата ви и там надлежно е описано всичко.
- Мамка и! Мога ли да знам само, коя от всичките?
