Между непознати в бара:
- Последно питие.... Прекаля ли с алкохола на другия ден съм като пребит. И вие ли сте така?
-Не! Аз съм ерген!

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих…

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии.
Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме който седне да пие, да пие и за другите двама!
Сервитьорката редовно му носела по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия я върнете!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не! Аз отказах пиенето!.

Защо лъжете, че всички проблеми се били решавали в леглото, бре..!?
Днес цял ден лежа..И нито един проблем не ми се е решил..!

Огнище на чума се е появило в парламента!!
Kога ще започне умъртвяването на заразените животни????

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
- Още три-четири копки и ще поканя Бойко Борисов за охрана...

Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа...

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?

Флоренция. До статуята на Давид стоят двама евреи и критично гледат:
- Добре изглежда, ама защо не са го обрязали?
- А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?

Въпрос към Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

- Вчера бях на среща с мацка и по едно време токът в заведението спря.
- Ти възползва ли се?
- Че как, веднага ѝ изпих уискито!

Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера – ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Именно!

В затвора. Пред инспекторска комисия директорът посочва един от затворниците и обяснява:
- Той е нашата гордост. Когато постъпи при нас за първи път заради кражба, беше абсолютно неграмотен. Ние го научихме да чете и да пише.
- А сега защо е тук?
- За… фалшификация на документи.

Мис Тигрова печели от лотарията Ламборгини. Отива да си го получи.
- А, ми чи то е жълто?!
- Г-жо, така е. Цветът е жълт!
- Но аз искам червено.
- Съжаляваме госпожо, но не разполагаме с червено Ламборгини. Нищо не можем да направим по въпроса!
- Така ли?! Е, га ти и мошениците! Не мога да повярвам. Майната ви, върнете си ми тогава двата лева!!! (за фиша)

В един манастир старата игуменка намерила в двора един употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това.
Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.
- Около манастира обикаля мъж. - рекла игумеката.
- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.
- Хи - хи - хи! - се чуло от втория ред.
- В манастира е влизал мъж. - казала игуменката.
- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.
- Хи - хи - хи! - казали от втория ред.
- Намерих използван презерватив. - рекла отново игуменката.
- Боже опази! - казали отпред.
- Хи - хи - хи! - чуло се от втория ред.
- Но презерватива беше с дупка. - отговорила игуменката.
- Хи - хи - хи! - казали отпред.
- Боже опази! - чуло се отзад...

Пиян се опитва да се прибере в малките часове, но влиза в съседен вход и звъни на една врата. Отваря сънен тип:
– Кво искаш по тва време бе?
– Ами искам да си вляза вкъщи.
– Това вкъщи не е твоето вкъщи. Айде чао!
След час пияният пак се появява на вратата и звъни настоятелно.
Отваря ония:
– Пак ли ти, ве? Кажи кво искаш?
– Братооо, искам да си вляза у дома!
– А бе ей, пияндур, ти не разбра ли, че тука не е у вас!
И бам вратата. Минава още час. На вратата пак започва да се блъска. Отваря онзи вътре:
– Марш от тука, пияница мръсна, не разбра ли? Аз живея тука, Аз, не ти! Ясно ли ти е?
Пияният:
– Добре, бе, кажи ми само как може ти да живееш навсякъде, а аз да не живея никъде?!