В психиатрията:
- И кога разбрахте, че сте Бог?
- Ами молих се, молих се, и в един момент разбрах, че разговарям сам със себе си!
- И кога разбрахте, че сте Бог?
- Ами молих се, молих се, и в един момент разбрах, че разговарям сам със себе си!
Прибирам се снощи, мъж в леглото, хващам го, бой, подхващам и жената... гледам не е моята...
- Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!
- Комшу, заключвайте ги тия врати бе!!!
- Бабо, какво е обществено мнение?
- Ами, това е мнението на тези, които никой не ги пита!
- Ами, това е мнението на тези, които никой не ги пита!
Бях в цех за производство на лютеница, вече не ям лютеница! Бях в цех за пастет - вече не ям пастет! Канят ме във "Винпром" - няма да ходя!
Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...
01.01. датата, на която 86% от жените започват диета, а 78% от мъжете тръгват на фитнес.
Лекаря:
- Госпожице, пушите ли?
- Не! Нито пия, нито пуша!
- Аааа... сега това достатъчно усложнява диагнозата...
- Госпожице, пушите ли?
- Не! Нито пия, нито пуша!
- Аааа... сега това достатъчно усложнява диагнозата...
Заради явна дискриминация, ЕС постанови вече да не се казва "алкохолик", а "човек с не традиционна трезвеност!"
Лекар преглежда пострадал пациент:
- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.
- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.
- Иване, да не си посмял да ми възразяваш!
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!
Първото ми и последно занятие с йога, завърши с извода:
- Хамбургския салам никога не може да се огъне на петалка, като луканка!
- Хамбургския салам никога не може да се огъне на петалка, като луканка!
Как ми се иска да съм мечка и да проспя зимата.
Засега само на килограми го докарвам.
Засега само на килограми го докарвам.
Две деца си говорят:
- Във вашето семейство казвате ли молитва, когато седнете да ядете?
- Не, ние сме италианци, ние можем да готвим.
- Във вашето семейство казвате ли молитва, когато седнете да ядете?
- Не, ние сме италианци, ние можем да готвим.
- Някой, знае ли как се превежда Малкият Принц на турски?
- Султан пишлеме!
- Султан пишлеме!
Стар е не този, който се е сбръчкал на 80.... а този, който се е вкиснал на 30.
Да благодариш на политик, за нещо което е свършил с народни пари, е все едно да аплодираш банкомата, че ти е дал пари!
В съда.
– Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
– Съжалявам, ваша чест - понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило…
– Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?
– Съжалявам, ваша чест - понеделник сутрин, нямах под ръка ветрило…
- Мамо, този чичко защо няма коса?
- По-тихо, че ще те чуе.
- Ама той не знае ли?
- По-тихо, че ще те чуе.
- Ама той не знае ли?
- Жаден съм, дай нещо за пиене!
- Ще ти донеса вода.
- Аз съм жаден бе, не съм мръсен!
- Ще ти донеса вода.
- Аз съм жаден бе, не съм мръсен!
Адам пита Ева:
- Хайде скъпа, ще се съблечеш ли сама или да чакам есента, за да ти окапе листото?
- Хайде скъпа, ще се съблечеш ли сама или да чакам есента, за да ти окапе листото?
