- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!
- Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна?
Махам се от фейса! Тук все някой вика "Наздраве!" И не мога да изтрезнея!
Ако си си направил добра застраховка живот... наслади ѝ се... скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...
Подчинен към шефа си:
- Иска ми се да получавам толкова колкото са Ви данъците!
Шефа:
- И аз искам да плащам, толкова данъци, колкото Вие получавате!
- Иска ми се да получавам толкова колкото са Ви данъците!
Шефа:
- И аз искам да плащам, толкова данъци, колкото Вие получавате!
Осъдили две жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
- Чакай само да ти кажа още нещо...
- Чакай само да ти кажа още нещо...
- Тате, вярно ли, че морковите подобряват зрението?
- Да, но пиенето го удвоява!
- Да, но пиенето го удвоява!
- Скъпи, направи нещо романтично за мен!
- Разбира се скъпа, черпи 2 бири и ще напиша името ти в снега...
- Разбира се скъпа, черпи 2 бири и ще напиша името ти в снега...
- Извинете, тук нали беше бар?
- Беше, сега е ветеринарна аптека. Какво да ти налея, животно такова?
- Беше, сега е ветеринарна аптека. Какво да ти налея, животно такова?
- Рангеле, обръснала съм си триъгълника, знаеш ли какво означава това?
- Че сифона е задръстен!
- Че сифона е задръстен!
Гордея се с двама човека - Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избяга от планетата, а другия е доказал, че номера няма да мине.
Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:
- Какво, предлагате направо да преминем към оглед на местопрестъплението ли?
- Какво, предлагате направо да преминем към оглед на местопрестъплението ли?
– Инструкторе, а какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
– Еее, спокойно бе! Горе още никой не е останал...
– Еее, спокойно бе! Горе още никой не е останал...
2458 г. Урок по български език:
- Ученици, моля помнете, че след емотиконата не слагаме запетая.
- Ученици, моля помнете, че след емотиконата не слагаме запетая.
Млада журналистка интервюира космонавт:
- Срещали ли сте някога летящи чинии?
- Хм... две седмици след сватбата ми.
- Срещали ли сте някога летящи чинии?
- Хм... две седмици след сватбата ми.
Колумб:
- Такааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!
- Такааа, открих Америка, сега остава да получа и зелена карта!
Тя:
- Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук има дрескод!
- Пусни ме под юргана. Студено ми е.
Той:
- С гащи не може. Тук има дрескод!
- А бе брато, туй делтапланерът е много хищна птица…
– Що бе?
- Пет пъти го стрелях докато пусне човека…
– Що бе?
- Пет пъти го стрелях докато пусне човека…
- Докторе, постоянно кашлям
- Някакви билки пробвахте ли?
- Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.
- Някакви билки пробвахте ли?
- Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.
Пияница се събужда страшно махмурлия, пие му се. Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
- Търси, Шаро, търси!
- Търси, Шаро, търси!
