В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!
Започнете деня с положителна мисъл:
- "Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа"...
- "Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа"...
- Уважаеми Холмс, Вие с какво образование сте?
- Елементарно, драги ми Уотсън!
- Елементарно, драги ми Уотсън!
Крайно време е през 2020 година Facebook да въведе бутон:
- Този пост го виждам за 100 000 път!!!
- Този пост го виждам за 100 000 път!!!
В ресторанта:
- Искам от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьора се връща след малко с насинено око...
- Не си го дава...
- Искам от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьора се връща след малко с насинено око...
- Не си го дава...
Адам и Ева тръгват на дискотека.
- Адаме, какво листо да си сложа?
- Сложи от коприва, че има доста хулигани!
- Адаме, какво листо да си сложа?
- Сложи от коприва, че има доста хулигани!
Когато синоптиците кажат, че утре времето ще е ясно, те имат предвид, че утре "Ще стане ясно какво ще е времето."
- Подаръци???
- Имам си всичко - ферари, яхта, самолет... даже багер - от яйцата на Киндер!
- Имам си всичко - ферари, яхта, самолет... даже багер - от яйцата на Киндер!
“Трябва днес да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка”, си помисли целият град.
В ресторант се вихри коледен купон. На терасата на ресторанта стои мацка. Приближава се подпийнал чичка.
- Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
- Идвам, идвам... излязох само да пръдна.
- Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
- Идвам, идвам... излязох само да пръдна.
- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!
Младеж на касата в магазина:
- Дайте ми един шоколад и 10 презерватива.
- За един шоколад толкова пъти няма да ви дадат!
- Айде бе, той шоколада се чупи на кубчета!
- Дайте ми един шоколад и 10 презерватива.
- За един шоколад толкова пъти няма да ви дадат!
- Айде бе, той шоколада се чупи на кубчета!
- Дъще, всички ще започнем нов живот от понеделник! Аз ще спра да ям нощем, баща ти ще спре да пуши..а ти?
- Мога да спра да ходя на училище..
- Мога да спра да ходя на училище..
Качват се две студентки от ТУ в такси. Шофьорът:
- Момичета, вие да не учите в Техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...
- Момичета, вие да не учите в Техническия?
- Еее, ти пък щото си много хубав...
Готвя боб и питам жената:
- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!
- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!
Русалка излиза на пристанището с бебе на ръце, и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Гошо?
- Къде живее водолазът Гошо?
То хубаво, че имам спрей за размразяване, ама как да си отворя багажника да си го взема?
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун?
- На оная скумрия, майка ти...
- Да, сине.
- Ама на Господ или на Нептун?
- На оная скумрия, майка ти...
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да…
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да…
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…
Между приятели:
- Имам огън жена, направи ме милионер.
- Е, добре де, ти оплакваш ли се?
- Ами да, бях милиардер!
- Имам огън жена, направи ме милионер.
- Е, добре де, ти оплакваш ли се?
- Ами да, бях милиардер!
