- Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи!
- Копай, стига си мрънкала!
- Копай, стига си мрънкала!
В пернишката версия на FaceApp може да видиш как ще изглеждаш като те пребият.
- Защо в Сърбия и Македония нема "Африканска чума" , "Син език" , "Луда крава" и "Птичи грип"?!
- Нема, защото не са в ЕС...
- Нема, защото не са в ЕС...
Мъж се прибира от работа и се обажда на жена си:
- Пътувам към къщи. Мечтая за теб, представям си, че си само по дълги копринени чорапи. Адски съм възбуден...
- Купи хляб!
- Пътувам към къщи. Мечтая за теб, представям си, че си само по дълги копринени чорапи. Адски съм възбуден...
- Купи хляб!
В детската градина си беше най-добре. Свършат ти парите - излезеш и си откъснеш нови от дървото.
Чак сега ме светнаха! Няма да има машинно гласуване, защото мъртвите души не могат да гласуват на машините!
Купих си крачкомер - пълен боклук! От нас до кръчмата - 530 крачки. От кръчмата до нас 1430!?
- Излишно тегло?
- Това е проблем за краката, който създават ръцете, пъхащи в устата каквото набарат!
- Това е проблем за краката, който създават ръцете, пъхащи в устата каквото набарат!
Срещат се двама приятели:
- Пешо, как беше почивката?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам, си хванал тен.
- А, тен - това е ръжда...
- Пешо, как беше почивката?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам, си хванал тен.
- А, тен - това е ръжда...
Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва:
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.
От банката ми звънят:
- Искате ли един кредит, вие сте лоялен клиент!
Викам:
- Госпожо, за какво са ми всичките тезиии парииии щом приятели нямаме вечееее ...
- Искате ли един кредит, вие сте лоялен клиент!
Викам:
- Госпожо, за какво са ми всичките тезиии парииии щом приятели нямаме вечееее ...
- Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
- Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите...
- Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите...
Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн:
- А знаете ли - пита той рецепционистката - басейнът с каква вода е пълен - сладка или солена?
- Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена...
- А знаете ли - пита той рецепционистката - басейнът с каква вода е пълен - сладка или солена?
- Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена...
Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: "Димитър Петков", "Константин Величков"... Единият пита:
– А бе, Пеше, къде ще слизаме?
– Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената...
– А бе, Пеше, къде ще слизаме?
– Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената...
Срещат се двама пенсионери:
- Как си наборе?
- Ами като стенен часовник, отгоре ку-ку, отдолу махало!
- Как си наборе?
- Ами като стенен часовник, отгоре ку-ку, отдолу махало!
Да спориш с жена е като да четеш споразумение за софтуер... Ако не завършиш със "съгласен съм", няма да ползваш екстрите.
Лорд Джон седи в креслото срещу камината и чете вестник. Влиза сър Уилям, направо отива в спалнята на лейди Джейн. След 20-тина минути излиза, оправя си смокинга и казва:
- Милорд, тази вечер милейди беше необичайно хладна към мен.
- Тя и приживе си беше такава! — невъзмутимо отговаря лорд Джон.
- Милорд, тази вечер милейди беше необичайно хладна към мен.
- Тя и приживе си беше такава! — невъзмутимо отговаря лорд Джон.
Козметични продукти от Мъртво море... сбъдна се многовековната еврейска мечта, да се правят пари от кал.
В ресторанта:
- Какво ще обича господина?
- Уиски 200 грама и пържола, средно препечена. А, и не бързайте, още не са ми одобрили кредита!
- Какво ще обича господина?
- Уиски 200 грама и пържола, средно препечена. А, и не бързайте, още не са ми одобрили кредита!
- Днес ми е едно такова Барселонско...
- В смисъл?
- Отпаднало ми е.
- В смисъл?
- Отпаднало ми е.
