- Тате, книгата която ми изпрати е страхотна. Имаш ли други?
- Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
- А бе ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!
- Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
- А бе ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!
В кожно-венерическият кабинет:
- И къде го хванахте този букет?
- Ми на сватбата на една приятелка!
- И къде го хванахте този букет?
- Ми на сватбата на една приятелка!
- Господа министри, изяснихте ли ситуацията?
- Да!
- И каква е тя?
- Е, чак толкова не сме я изяснили!
- Да!
- И каква е тя?
- Е, чак толкова не сме я изяснили!
"Видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно."
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата..."
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата..."
- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Метни още едно одеяло, че е кучи студ...
- Метни още едно одеяло, че е кучи студ...
Жена намерила скрити пари и попитала съпруга си:
– От къде имаш толкова пари, бе?
– Събирах ги за подарък. Нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а защо са толкова малко?
– От къде имаш толкова пари, бе?
– Събирах ги за подарък. Нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а защо са толкова малко?
Докторът към пациент:
- Мисля, че все пак ще се съгласите на операция!?
- Никога! По добре да умра!
- Аа, едното не пречи на другото...
- Мисля, че все пак ще се съгласите на операция!?
- Никога! По добре да умра!
- Аа, едното не пречи на другото...
Брат, вчера свалям една мацка в бара, а бармана ми намига и вика:
- Не е за теб!
Питам го:
- Що, бе?
А той:
- Имитиращ продукт е...
- Не е за теб!
Питам го:
- Що, бе?
А той:
- Имитиращ продукт е...
- Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.
- Падна ми се паричката от питката.
Малкият Иванчо идва при баща си:
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!
- Тате, отново счупих стъкло в училище.
- А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!
Между скиори:
- Как се справяш със ските?
- Като мълния съм.
- ???
- Всеки път в различно дърво.
- Как се справяш със ските?
- Като мълния съм.
- ???
- Всеки път в различно дърво.
- Как се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".
Хуморът, е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.
- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!
- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!
Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета.
Таткото се замисля и казва:
- Ами... ще взема това отляво.
Таткото се замисля и казва:
- Ами... ще взема това отляво.
Лекар към пациент:
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни при родителите си.
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни при родителите си.
В България трябва да се гласува за нов народ, стария бръмна!
Ако никога не си ядосал някого със статус във Фейсбук, значи си живял напразно...
Поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбра ли всички избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
