- Как се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много се кефя като му подвикна: "Дий Пърпъл".
Хуморът, е като жената. Трябва да бъде тънък, но не плосък.
- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!
- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!
Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета.
Таткото се замисля и казва:
- Ами... ще взема това отляво.
Таткото се замисля и казва:
- Ами... ще взема това отляво.
Лекар към пациент:
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни при родителите си.
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни при родителите си.
В България трябва да се гласува за нов народ, стария бръмна!
Ако никога не си ядосал някого със статус във Фейсбук, значи си живял напразно...
Поканили много професори от ТУ-София в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбра ли всички избягали освен един, когато го попитали защо, той казал:
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
- Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети...
На интервю за работа:
- Какви са най-силните Ви качества?
- Настойчивост!
- Благодаря. Ще се свържем с Вас.
- Ще Ви изчакам тук!
- Какви са най-силните Ви качества?
- Настойчивост!
- Благодаря. Ще се свържем с Вас.
- Ще Ви изчакам тук!
- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш...
- И кое е това пиленце?
- Ами това в супата... суровото!!
- И кое е това пиленце?
- Ами това в супата... суровото!!
На 27 октомври връщаме времето назад. Въпросът е, че аз искам с десетина години..
Казвам ѝ, че парите не са всичко, че такъв като мен няма да намери и важното е, че сме заедно, но... не ме разбира тая хазяйка!
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е шамар?
- Информация от първа ръка, сине!
- Тате, какво е шамар?
- Информация от първа ръка, сине!
- Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
- Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
- А вие какво си мислите, че бях трезва ли?
- Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
- А вие какво си мислите, че бях трезва ли?
- Генчо, как полудя жена ти, та чак в психиатрия я вкара?
- Лесно! Бяхме в планината, имаше ехо! А тя е свикнала думата ѝ да е последна!
- Лесно! Бяхме в планината, имаше ехо! А тя е свикнала думата ѝ да е последна!
Опитният шофьор бай Генчо почна разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи. Кара месо - яде месо. А тухли - разтоварващ ден!
- Кара картофи - яде картофи. Кара месо - яде месо. А тухли - разтоварващ ден!
Най-добрата диета - отиваш в магазина без пари. Излишните килограми излизат заедно със слюнката...
Зоозащитник:
- Защо са ви палта от естествена кожа? Не можете ли да носите палта от изкуствена кожа?
Екозащитник:
- Ти луд ли си бе? Тези палта ще се разлагат 500 години!
- Защо са ви палта от естествена кожа? Не можете ли да носите палта от изкуствена кожа?
Екозащитник:
- Ти луд ли си бе? Тези палта ще се разлагат 500 години!
- Мило, добре ли готвя?
- Какво да ти кажа... в целия град, само нашето куче не проси на масата...
- Какво да ти кажа... в целия град, само нашето куче не проси на масата...
