- Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
- Е, и? Ние не правим нищо нередно.
- Именно... а времето си тече!
- Скъпи, ама нищо не пипаш в този дом! Всичко аз върша.
- Така е, жена. Като бях малък все ми викаха "Не пипай тук! Не пипай там!"
- Така е, жена. Като бях малък все ми викаха "Не пипай тук! Не пипай там!"
- Докторе, трябва да отслабна!
- Е, най после се загрижи за здравето си!
- Не бе, влязох в конфликт с греховете.
- А това как?
- Ами, заради чревоугодието, не мога да прелюбодействам!
- Е, най после се загрижи за здравето си!
- Не бе, влязох в конфликт с греховете.
- А това как?
- Ами, заради чревоугодието, не мога да прелюбодействам!
- Значи няма да ходиш в Париж тази година?
- Ооо не, в Лондон няма да ходя тази година... В Париж не ходих миналата.
- Ооо не, в Лондон няма да ходя тази година... В Париж не ходих миналата.
Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб.
- Какво правиш тук, бе?
- Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя за Коледа!
- Какво правиш тук, бе?
- Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя за Коледа!
- Радиокулата вика пилота! Ако ме чувате, разклатете крилата на самолета!
След кратка пауза:
- Пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата!
След кратка пауза:
- Пилотът вика кулата! От 10 минути съм кацнал, ако ме чувате разклатете кулата!
Следващия превод на "Под игото" ще бъде с емотикони, за да бъде по-лесно за смилане от младите.
Вече половин година, откакто се записах на фитнес, никакъв ефект. Утре ще отида лично, да разбера какво става.
Добре, че тази Нова Година се пада в сряда, че да може в петък да си допием...
В съдебната зала:
- Подсъдимия, вашите последни думи!
- 50 000$.
- Съдът се оттегля на съвещание...
- Подсъдимия, вашите последни думи!
- 50 000$.
- Съдът се оттегля на съвещание...
- Какво идва след бедността?
- Нищета!
- А след нищетата?
- Минималната пенсия!
- Нищета!
- А след нищетата?
- Минималната пенсия!
Откакто асфалтираха нашата улица, всички се молим, ВИК и Топлофикация да не разберат!
Продавач на лотарийни билети:
- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!
- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!
Истинския джентълмен няма да каже на една жена:
- Каквато тъпачка си беше, такава си остана.
Той ще каже:
- Времето няма власт над теб!
- Каквато тъпачка си беше, такава си остана.
Той ще каже:
- Времето няма власт над теб!
Ненавиждам момента, в който си проверявам баланса на банковата сметка, а той ми показва температурата в Сибир!
Лекар уведомява пациент:
- Пулсът ви е много бавен!
- Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!
- Пулсът ви е много бавен!
- Няма значение, докторе, аз за никъде не бързам!
Разбираш, че имаш проблем с алкохола, когато започнеш да се опитваш да си наливаш ракията без пяна...
Нова религиозна секта в България "Свидетелите на НОИ". Ходят и питат:
- Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?!
- Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?!
Вуте пред родилния дом:
- Пено, роди ли ма?
- Родих, Вуте, три момчета!
- А от мене има ли, ма?
- Пено, роди ли ма?
- Родих, Вуте, три момчета!
- А от мене има ли, ма?
След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.
