- Защо самолета има перка?
- Да охлажда пилота!
- Айде бе!
- Спри я, да видиш пилота как ще се изпоти веднага...
- Да охлажда пилота!
- Айде бе!
- Спри я, да видиш пилота как ще се изпоти веднага...
Лекция за политика:
- Уважаеми слушатели, представете си свинеферма. Обаче, копанките са само 5, а прасетата 20. Тези които са на копанката, лочат и мълчат. Останалите квичат... Това е всичко, което трябва да знаете за политиката...
- Уважаеми слушатели, представете си свинеферма. Обаче, копанките са само 5, а прасетата 20. Тези които са на копанката, лочат и мълчат. Останалите квичат... Това е всичко, което трябва да знаете за политиката...
- Опита ли новия течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy.
- Да, но предпочитам Cappy.
След Африканска чума по прасетата, към Никулден очаквайте някаква "АНГИНА" по рибите!
Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:
- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място...
- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място...
София е като ония свят - всички идват с нежелание, но никой не си тръгва!
Блондинка звъни разтревожена в полицията:
- Всичко са ми откраднали! Волана са ми откраднали, педалите, музиката!
След една минутка звъни пак:
- Ох, извинете ме, седнала съм на задната седалка...
- Всичко са ми откраднали! Волана са ми откраднали, педалите, музиката!
След една минутка звъни пак:
- Ох, извинете ме, седнала съм на задната седалка...
БДЖ стимулира четенето на книги във влаковете. Така от София до Бургас ще може да се прочита "Ана Каренина."
Между приятелки:
- Искам да си взема котка!
- Котката е сериозно нещо и е за цял живот. Помисли си добре! Може би първо да опиташ да се омъжиш?
- Искам да си взема котка!
- Котката е сериозно нещо и е за цял живот. Помисли си добре! Може би първо да опиташ да се омъжиш?
Внукът ни дойде на гости. Изрисува цялата ни къща в 3D. От два дни не можем да си открием входната врата...
- По какво специалистът се отличава от депутата?
- По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!
- По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!
Катаджия спира гола мотористка без каска.
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
Квартирант към хазаина, със супер възмутен тон:
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
Не че ми е работа, но да попитам тези които се тагват като "превъзбудени":
- Влагате чувства или чувствате влага?
- Влагате чувства или чувствате влага?
Съдебно заседание.
- Госпожо, нима не се досещахте, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досещах се, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще побегне.
- Госпожо, нима не се досещахте, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досещах се, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще побегне.
Попитали един старец кога между съпрузите царят добри отношения.
Мъдрият човек отвърнал:
- Когато мъжът не чува какво казва жена му, а тя не вижда какво прави мъжът ѝ.
Мъдрият човек отвърнал:
- Когато мъжът не чува какво казва жена му, а тя не вижда какво прави мъжът ѝ.
Красивите във Фейсбук - селфи след селфи. Пък ние по-грозничките - виц след виц...
Жена оглежда критично напълнелият си мъж.
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото кат' хукна, няма да се върна!
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото кат' хукна, няма да се върна!
Семейна идилия. На него му се пие, тя не му дава, налива му натурален сок, той капризничи:
– Ама, аз пък искам прясно изцеден!
Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със салфетка и я изцежда обратно в чашата му:
– А, ето ти и прясно изцеден сок...
– Ама, аз пък искам прясно изцеден!
Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със салфетка и я изцежда обратно в чашата му:
– А, ето ти и прясно изцеден сок...
В крайпътна заведение:
- Здравейте, какво има за обяд?
- Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- Китайска роза и фикус.
- Здравейте, какво има за обяд?
- Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
- Аз съм вегетарианец.
- Китайска роза и фикус.
