- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.
- И защо скита по баровете?
- Търси ме...
- Аз на моята любима за Коледа ѝ оставих подарък под елхата!
- А тя ?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...
- А тя ?!
- Тя още го търси - Родопите са големи...
Добре, че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави, що народ ще се рее из небесата...
- Докторе, в презряла възраст съм, а все още тичам по жени!
- Но това е похвално!
- Да, но не помня за какво?
- Но това е похвално!
- Да, но не помня за какво?
Гледам, хора на моята възраст практикуват скално катерене. Аз се кефя, ако успея да си обуя гащите без да изгубя равновесие...
Нищо не разхубавява жената повече, от скреж по мустаците през зимата...
- Офф, отивам до Мола, да си купя Долче и Габана.
- Не, отиваш в хола, да си ползваш Столче и Дивана.
- Не, отиваш в хола, да си ползваш Столче и Дивана.
Живеем във времена на фондю, суши и сен жак, а аз продължавам да обичам картофи по селски и боб. Мойта простотия край няма!
Много млади момичета с хубави джипове, ще трябва да чакат любимите си пред магазина по време на зеления коридор ... мъкааа...
Когато разговаряш с някого, а той те гледа като теле... е, това се нарича телекомуникация!
- Жена, стана 100 кила спри се!
- Защо?!?
- Ядеш по 3 шоколада на ден!
- Ааа... просто си тествам обонянието...
- Защо?!?
- Ядеш по 3 шоколада на ден!
- Ааа... просто си тествам обонянието...
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса!
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме!
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса!
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме!
Ако още веднъж ме наречеш "животно", се развеждаме!
- Добре, скъпа! Няма повече!
- Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
- Предните или задните...
- Добре, скъпа! Няма повече!
- Сега отивам да си почина, че ме болят краката!
- Предните или задните...
Славей, врабче и гарга пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
Между мъже:
- Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя?
- Извини ѝ се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.
- Скарахме се с жена ми и после тя ми призна, че съм прав. Какво да правя?
- Извини ѝ се. Кажи, че не си искал да бъдеш прав.
Според експерти от ЕС думата "психиатър" е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза "мениджър връзки с действителността".
- Колко трае любовта?
- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори...
- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мърмори...
- Скъпи, бързам! Сипи си кафето от каничката сам!
- Добре Марче, а с колко захар го пия?
- Добре Марче, а с колко захар го пия?
- А вие как се запознахте?
- Ми... събудихме се заедно.
- Ми... събудихме се заедно.
