- А бе Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
- Не бе, тия са нейните...
- Не бе, тия са нейните...
- Зетко, миличък закарай ме до Еконт.
- С радост мамче. А закъде да те изпратя?
- С радост мамче. А закъде да те изпратя?
- Ванка, защо ти е превързана ръката?
- Ми... Снощи като излизаха от бара, някой ме е настъпил по нея!
- Ми... Снощи като излизаха от бара, някой ме е настъпил по нея!
- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите?
- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!
- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!
Психиатрично заведение. В стола:
- Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
- И за мен една порция, защото съм цар Борис.
- За мен две порции!
- Защо? - пита учудена готвачката.
- Аз съм Кирил и Методий!
- Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
- И за мен една порция, защото съм цар Борис.
- За мен две порции!
- Защо? - пита учудена готвачката.
- Аз съм Кирил и Методий!
Радка изгонила мъжа си от къщата и крещи след него:
- Дано цял живот се мъчиш!
- Радо, не разбрах, ти какво сега? Искаш да се прибера, така ли?
- Дано цял живот се мъчиш!
- Радо, не разбрах, ти какво сега? Искаш да се прибера, така ли?
Между приятелки:
- Разкошно си облечена. Колко получава мъжа ти?
- Последния път получи три години.
- Разкошно си облечена. Колко получава мъжа ти?
- Последния път получи три години.
Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
– Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
– "Мила мамо"...
– Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
– "Мила мамо"...
- Госпожице, какви моркови ви трябват, обикновени или "женска радост"?
- Мъжка завист!
- Мъжка завист!
- Шефе, на гръцката салата и е изтекъл срокът на годност.
- Напиши на етикета, че е древногръцка!
- Напиши на етикета, че е древногръцка!
Общинското предприятие за траурни обреди е сменило името си. Вече ще се нарича "Довършителни работи по здравни пътеки!"
В ресторанта:
- Можем да ви предложим салата "Вашите перспективи"!
- А какво съдържа?
- Ми, нищо!
- Можем да ви предложим салата "Вашите перспективи"!
- А какво съдържа?
- Ми, нищо!
Имал фирма с 5 000 работници... мисля си, корав шеф ще да е... кога гледам, той пчели имал, бе!
Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов! Погледнеш към Парламента и ти иде да цитираш Стоичков!
Посрещам жената на гарата, а тя недоволна:
- Скъпи!? Ти дори не ме прегърна. Виж оня как целува жена си.
- Е да, слънце, ама тя заминава.
- Скъпи!? Ти дори не ме прегърна. Виж оня как целува жена си.
- Е да, слънце, ама тя заминава.
Няма значение как се казва детето на Мъск... защото всички ще му викат Malkata Tesla!
- Вярно ли, че у вас в България глобяват за нарушаване на карантината?
- Да, вярно е.
- А къде глобяват повече, на улицата или на изхода на КПП-тата?
- По телевизията и по интернет...
- Да, вярно е.
- А къде глобяват повече, на улицата или на изхода на КПП-тата?
- По телевизията и по интернет...
И все пак най-мъжкия празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя!
