- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!
Празниците са прекрасен повод да се срещнеш с роднините и да си спомните, защо живеете поотделно.
Циганка е на урок по английски. Преподавателят я пита:
- Как е на английски "работа?
- Job!
- Браво! А, как е "работя?""
- ПреJOBвам.
- Как е на английски "работа?
- Job!
- Браво! А, как е "работя?""
- ПреJOBвам.
– Ох, муци, така ми се иска да дойде принца на белия кон!
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш..
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш..
- А бе, защо вие жените, при всеки скандал трошите чинии?
- За щастие!
- За щастие!
- Как така само компот? - чуди се мъжът.
- Запалиха се пържолите и се наложи да ги изгася със супата!
- Запалиха се пържолите и се наложи да ги изгася със супата!
Paбoтя c пpиятeл oт Kитaй, ĸoйтo ce ĸaзвa Kим, и вeднъж дoĸaтo пиexмe в бapa гo пoпитax:
– Kим, дpaзни ли тe ĸoгaтo бeлитe ĸaзвaт, че вcичĸи ĸитaйци имaт eднa и cъщa физиoнoмия?
A тoй oтгoвopи:
– Kим ceгa e в ĸъщи, aз cъм жeнa мy.
– Kим, дpaзни ли тe ĸoгaтo бeлитe ĸaзвaт, че вcичĸи ĸитaйци имaт eднa и cъщa физиoнoмия?
A тoй oтгoвopи:
– Kим ceгa e в ĸъщи, aз cъм жeнa мy.
Арестуват попа за хулиганство.
- Кажи как така натупа съседа, като си божи човек...
- Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
- Кажи как така натупа съседа, като си божи човек...
- Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
- Ти на правителството вярваш ли?
- Ми, да!
- Как бе, то само лъже!
- Ами аз вярвам, че пак ще ни излъже. Не може без вяра!
- Ми, да!
- Как бе, то само лъже!
- Ами аз вярвам, че пак ще ни излъже. Не може без вяра!
Сополите в детската градина са като ъпдейтите на Windows 10. Никога не можеш да ги спреш сам.
- Домашните любимци приличат на собствениците си...
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
- А вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?
- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.
Баща към сина си, който има двойка по пеене:
- Донеси ми шишето с ракия и учебника, да ти покажа как се прави...
- Донеси ми шишето с ракия и учебника, да ти покажа как се прави...
Зъболекар се обажда на пациент:
- Платил си ми с фалшиви пари.
- А зъбите, които ми сложи, да не са истински?....
- Платил си ми с фалшиви пари.
- А зъбите, които ми сложи, да не са истински?....
На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока, все едно си му легнал на спалнята до жената.
- Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!
– Топ Шоп!
Стюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.
- Защо толкова руснаци се пропиват?
- Ти чел ли си им книгите?
- Ти чел ли си им книгите?
- Колко често правиш сeкс?
- Всеки, Божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа...
- Всеки, Божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа...
