Жена излиза след серия от пластични операции. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
- Всичко е чудесно, докторе, ама не можете ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
- Всичко е чудесно, докторе, ама не можете ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
Из страниците за запознанства:
- Прасе търси своята чума в живота.
- Прасе търси своята чума в живота.
Какво време настана, вместо да ходиш на море, ходиш на прасе...
- Два тоника, моля! И гледайте чашата ми да е чиста!
След малко сервитьорът ги носи:
- Мммм.., за кого беше чистата чаша?
След малко сервитьорът ги носи:
- Мммм.., за кого беше чистата чаша?
Свинската чума и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми...
Живота си трябва да изживееш така, че на края, всички в един глас да кажат "Ей, най после!"
- Шефе, мога ли да ползвам платена отпуска?
- Разбира се! Плащаш и ползваш!
- Разбира се! Плащаш и ползваш!
На вниманието на всички шофьори: Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от... селото.
Мъжете с брада през 1819 година:
- Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2019 година:
- Този крем за ръце био ли е?
- Ще убия тази мечка с голи ръце!
Мъжете с брада през 2019 година:
- Този крем за ръце био ли е?
При слепите се подобрява слуха, при глухите - зрението, а при празноглавите се появява способността да имат мнение по всякакви въпроси.
- Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
- Одраха ни кожите!
- Одраха ни кожите!
Пернишки диетолози съветват:
- Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.
- Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.
- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.
Зимата ми е студено, лятото - горещо! Винаги съм недояла, недоспала и ... недое... Това живот ли е?
- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът?
- Глупости, на мене ми посинява окото!
- Глупости, на мене ми посинява окото!
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шест годишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.
- "Стрепсилс" ти е казал!
- Ейййй, способна си да разбиеш всички мечти!
- "Стрепсилс" ти е казал!
- Ейййй, способна си да разбиеш всички мечти!
