Един сервитьор станал полицай. Попитали го:
- Какво ви харесва най-много в новата Ви работа?
- Ами, че клиентът никога не е прав!
- Какво ви харесва най-много в новата Ви работа?
- Ами, че клиентът никога не е прав!
Който има кредит и го търсят от банките, може ли да ги насочва към кризисният щаб?
- Докторе, боли ме главата!
- Ай, не на мен тия, аз да не съм мъжа ти...
- Ай, не на мен тия, аз да не съм мъжа ти...
Жената преди ми крещеше все:
- Ще умреш от това пиене, а сега ми вика, пий, за да не умреш...
- Ще умреш от това пиене, а сега ми вика, пий, за да не умреш...
Коронавирусът е най-доброто, което можеше да ми се случи:
- Жена ми вече не иска екскурзии в чужбина
- Не иска да купува нищо, защото всичко идвало от Китай
- Не ходи в МОЛ и не се събира с приятелки, защото се страхува да не се зарази
- По цял ден и нощ е със затворена уста.
- Жена ми вече не иска екскурзии в чужбина
- Не иска да купува нищо, защото всичко идвало от Китай
- Не ходи в МОЛ и не се събира с приятелки, защото се страхува да не се зарази
- По цял ден и нощ е със затворена уста.
- Докторе, изпих лекарството от охлюви за болки в ставите.
- Е, имаш ли още проблеми?
- Имам, ми много бавно вървя, бе...
- Е, имаш ли още проблеми?
- Имам, ми много бавно вървя, бе...
Човек и добре да живее, все ще се намери някой "много близък" да го попита:
- А бе, ти какво точно работиш?
- А бе, ти какво точно работиш?
- Мамо, тате, реших да стана веган и се отказвам от месото в полза на зеленчуците.
- Моето момче, яж каквото искаш, само не се отказвай от жените в полза на мъжете.
- Моето момче, яж каквото искаш, само не се отказвай от жените в полза на мъжете.
- Само 30 минути сме на тази винена дегустация, а ти пиеш четвърта чаша!
- Знам, убедена съм, че вече водим в класирането!
- Знам, убедена съм, че вече водим в класирането!
Родителите, които имат тийнейджърки да очакват скоро:
- Мамоооо?!
- Кажи скъпа, какво има?
- Може ли на 14 Февруари да спя у една приятелка?
- Мамоооо?!
- Кажи скъпа, какво има?
- Може ли на 14 Февруари да спя у една приятелка?
Между американски и руски космонавти.
Американеца:
- Е, какво... има ли ли живот на Марс?
Руснака:
- И там няма!
Американеца:
- Е, какво... има ли ли живот на Марс?
Руснака:
- И там няма!
Само да попитам:
- Трябва ли да продължаваме да събираме боклука разделно, след като от чужбина пристига общо?
- Трябва ли да продължаваме да събираме боклука разделно, след като от чужбина пристига общо?
Столичани в повече:
- Колкото и да лъжете, че въздуха в София е мръсен, ние на село няма да се върнем!
- Колкото и да лъжете, че въздуха в София е мръсен, ние на село няма да се върнем!
Съпругът казва на жена си:
- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!
- Ето, прочети тази статия за рибите! От нея можеш да се научиш как се мълчи!
- Но преди това ти се научи от тях как се пие само вода!
- Тате, дай да те целуна!
- Нямам и стотинка, майка ти ме целува преди малко...
- Нямам и стотинка, майка ти ме целува преди малко...
- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!
Празниците са прекрасен повод да се срещнеш с роднините и да си спомните, защо живеете поотделно.
Циганка е на урок по английски. Преподавателят я пита:
- Как е на английски "работа?
- Job!
- Браво! А, как е "работя?""
- ПреJOBвам.
- Как е на английски "работа?
- Job!
- Браво! А, как е "работя?""
- ПреJOBвам.
– Ох, муци, така ми се иска да дойде принца на белия кон!
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш..
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш..
- А бе, защо вие жените, при всеки скандал трошите чинии?
- За щастие!
- За щастие!
