- Купих на жената пръстен с диамант, и тя вече месец не ми говори!
- Защо?
- Това беше условието!
- Защо?
- Това беше условието!
Прибира се уморен мъжът у дома . . .
- Скъпа, какво си ми приготвила!?
Жената си пооправя роклята, качва се на масата и казва:
- Песен!
- Скъпа, какво си ми приготвила!?
Жената си пооправя роклята, качва се на масата и казва:
- Песен!
Семейна двойка в музея пред статуята на Венера Милоска.
Мъжът дълго я гледа и отбелязва:
- Хъмм, прилича на теб.
- Най-сетне го забеляза, боса съм и няма какво да облека.
Мъжът дълго я гледа и отбелязва:
- Хъмм, прилича на теб.
- Най-сетне го забеляза, боса съм и няма какво да облека.
- Няма да я ям тая пържола!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма!
- И що?
- Ти каза, че е отврат!
- От врат, ма!
– Ох, муци, така ми се иска да дойде принца на белия кон!
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш..
– Ти луда ли си, ма?! Нали трябва и на коня да чистиш..
В магазин за бельо:
- Може ли да пробвам този сутиен на витрината?
- Е, как на витрината?!... Та ние имаме пробна...
- Може ли да пробвам този сутиен на витрината?
- Е, как на витрината?!... Та ние имаме пробна...
- Ето, омъжвам се... Представям си колко мъже ще се разстроят...
- Че ти за колко ще се омъжваш?
- Че ти за колко ще се омъжваш?
Така съм се улисала в подготовката на Коледните подаръци, че не съм се усетила как съм опаковала багажа на мъжа ми!
- Госпожице, стигали ли сте някога до оргазъм?
- Миии, не. По- далеко от Вакарел не съм била...
- Миии, не. По- далеко от Вакарел не съм била...
Аз съм жена с 21 години брак. Веднъж неомъжена дружка ме попита:
- Какво най-много те възбужда у мъжа ти?
- Скърцането на вратата, когато излиза!
- Какво най-много те възбужда у мъжа ти?
- Скърцането на вратата, когато излиза!
