На пътя:
- Добър ден, сержант Петров. Провеждаме акция "Трезвен водач!"
- Ми старши, върви спирай тях. Мен що ме закачаш?
- Добър ден, сержант Петров. Провеждаме акция "Трезвен водач!"
- Ми старши, върви спирай тях. Мен що ме закачаш?
Френски полицай пише описание на жена:
- "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар... Едното липсва."
- "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар... Едното липсва."
Полицай към шофьора:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля като теб!
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля като теб!
- Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава:
- Вади парите... Вади парите...
- Вади парите... Вади парите...
Катаджия спира блондинка:
- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?
- Не мога да я дам, подарък ми е.
- Госпожице, Вашата шофьорска книжка?
- Не мога да я дам, подарък ми е.
Оптимист:
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
- Катаджиите ми взеха книжката.
- А защо си такъв радостен?
- Ми, като ми взеха кръвна проба, то алкохолът беше в повече, но захарта си е в нормата!
Полицай спира мотор с трима пийнали.
- Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко...
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...
- Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко...
- Бахти изръсили сме някъде Кольо...
Катаджия спира гола мотористка без каска.
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
- Имате ли книжка?
- Не.
- Имате ли аптечка?
- Не.
- Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
След дъжд:
- У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана...
- У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана...
