Депутати назад
-
По конституция, депутатите не носят никаква наказателна отговорност за своите публични изказвания. Такива права имат само още две групи, малоумните и децата! -
- По какво специалистът се отличава от депутата? - По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!
-
Трима хирурзи от правителствена болница излизат да пушат и си говорят: Първият, коремен хирург казва: - Цяла сутрин... режа апендицит - докато стигна през сланините ... два скапела запътих... Сърдечният хирург се обажда, втори: - Това е нищо... правя клапа на депутат - отварям гърдите, намирам сърцето.. а то камък! Докато го срежа, два диамантени диска отидоха... Неврохирургът последен се обадил: - Дреболии... някой от вас опитвал ли се е да трансплантира мозъка на министър в черепа на пиле, а!? Ама, така да го закрепи че да не изпада?
-
Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал: - Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва! И го попитал, какво работи? - Политик - депутат, казал пътникът! - Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача! - На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка. Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата. - А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш? - Не става бавно! - отговорил готвача. - Като го въртя бавно, краде от картофите под него!
-
Един младеж си заключва колелото до входа на Парламента и тамън се отдалечава - пресреща го полицай: - А бе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати... - Ааа, не се безпокойте - здраво съм го заключил.
-
Депутат срещнал селянин и го попитал: - Ти колко си учил бе байчо? - Епа, завършил съм трето отделение. - А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години. - Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе!
-
- Тате, разкажи ми приказка за лека нощ! - Слушай, сине. В едно демократично царство живял един депутат. Той бил беден, но честен. И този депутат искал да направи нещо добро за хората... - Татко, ако ще ме караш да се смея, трябва да знаеш, че няма да мога дълго време да заспя!
-
Говорят си двама депутати: - Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката! - Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става? - Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! - В смисъл? - Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт... - Съвпадения, колега! - Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
-
- Каква е разликата между бедата и катастрофата? - Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда.
-
Интересно: Удостоверението, че си депутат, е същото като удостоверението, че си луд - освобождава те от отговорност...
-
Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва: - Хайде да направим едно мачле! Едно от децата отговаря: - Аз не мога, нови са ми обувките! Петьо: - Като депутат си! И те като сложат новите обувки - седят и нищо не могат да свършат!
-
Двама депутати разговарят в тоалетната на Народното събрание. - Абе това - казва единият - ходенето по голяма нужда, физическа работа ли е или умствена? Другият отговаря: - Абе, трябва да е умствена, защото ако беше физическа някой щеше да я свърши вместо нас.
-
Двама решават кръстословица, единият чете: - Нормален депутат от "Атака"? - С колко букви? - С николко, шегувам се. . .
-
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника. По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая. После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва. - Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!
-
- Защо този депутат е толкова богат? - Има си собствен бизнес. - Какъв? - Той продава тези, които го купуват.
-
Между депутати: - Веднъж изкарах 20 бона за месец! - Аз също съм имал лоши дни...
-
Задъхан депутат нахълтва в кулоарите на парламента и пита един от служителите: - К'во става? Почнаха ли вече? - Почнаха! Влизайте, но тихичко! - А! Що! Всички ли заспаха вече?...
-
-Иска ми се, да проуча историята на семейството си пък не зная откъде да започна... -Ами, вземи да се кандидатираш за изборите!
