Най-популярни вицове назад
-
Две мутри се качват по стълбите към офиса... Отгоре се чува стрелба и тупурдия, покрай тях се изтъркулва една отрязана глава. И двамата се спират и я проследяват с поглед.
Единият казва: -Абе, Картоф, това май беше боса, а???
Другият продължава да следи падащата глава и отговаря: -Стига бе, Буца, шефа не се ли сещаш колко е по-висок... -
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ... - Ало, бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидентът? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органът как е? - Ъъъъ, органът е на телефона.Категории: Милиционери2607 0 -
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: - Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? - Ами тате, то ... - Кажи бе! - Мииии ... Имам седем двойки за годината ... - КОЛКО ?!?! - Седем ... Бащата адски сърдит : - И по какво ти е първата двойка ? - Ами по френски ... - Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски ? - Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. " Бащата казал : - Сине, тя е курва ! - Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. - Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? - Амиии по математика ... - Що имаш двойка по математика, бе ? - Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?" Бащата казал : - Сине, тя си прави ташаци с тебе ! - И аз така и казах и тя ми написа двойка. - И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? - По география. - Как така бе? - Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? - Еба ли я? - Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. - Добре - прощавам ти. По какво е следващата ? - По биология. - Идиот !!! Как успя бе ? - Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ... - Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. - По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка. - Както и да е сине . Нататък? - По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка. - А последната? - По музика. Бащата : - И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : - Тате след шест двойки как се пее, бе … -
Католически свещеник и еврейски равин пътуват в едно купе и си четат нещо. По едно време свещеникът пита: - Господин равин, мога ли да Ви задам един въпрос? Вярно ли Вашата религия забранява да ядете свинско? - О-о, да! Това е много грешно. След малко пък равина задава въпрос: - А вярно ли е, господин свещеник, че Вашата религия Ви забранява да се жените и имате деца? - О-о, да! Това е голям грях - отвръща католикът. След известно време пак свещеникът пита: - Г-н равин, а Вие опитвали ли сте свинско? Зачервен, равинът си признава, че е и на свой ред пита: - А Вие г-н свещеник, бил ли сте с жена? Силно засрамен свещеникът отговаря: - Да, г-н равин. Равинът го поглежда и казва: - По-гот е от свинското, нали!!! -
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва: - За нашия език е МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две. Турчинът казва: - Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно. Арабинът казва: - При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност. -
Трима свещеника разговаряли кой как разпределя даренията от вярващите. Англичанинът казал, че чертаят с тебешир линия по средата на църквата, след това подхвърлят парите нагоре и каквото падне отляво е за тях, а отдясно за Господ-бог. Французите пък чертаели кръгче в средата и каквото паднело в кръгчето било за Господ-бог, а останалото за тях. Поп Ганьо пък казал: - Ние не чертаем нищо, а само подхвърляме парите нагоре и Господ-бог си взема колкото иска, а каквото падне - за нас.
-
Качил се бай Ганьо на Луната и го попитали: - Как, бай Ганьо се качи толкова нависоко? - По цените, по цените... - А как слезе? - По заплати, по заплати...
-
По какво се познава, че блондинка е трила файл? По следите от гума върху монитора. -
Един мъж непрекъснато скитал по кръчми и не се прибирал в къщи навреме. На жена му и писнало и отишла да се съветва с психолог. - Госпожо, необходимо е да осигурите на съпруга си подобна обстановка, каквато има в кръчмата. По този начин той няма да има причина да ходи там и ще си стои вкъщи - посъветвал я психологът. Прибрала се жената и се обадила на мъжа си по телефона да се върне рано, защото кръчмата вече е вкъщи. Прибира се той и какво да види. Жената го чака на вратата, сваля му палтото, настанява го на масата, дава му менюто да си избере. Нашият обаче недоволен. - Какво има сега, бе? - Ми какво... В кръчмата сервитьорките с едни къси поли се разхождат. Тупнеш ги по дупето, те се кискат... Отишла жената, облякла късата пола, върти се около масата, пляскат я по дупето, тя се киска, обаче оня пак недоволен. - И оркестър няма тука... Жената почнала да свири, да пее, ама нашият не го свърта. Станало 10 часа и той рекъл: - А по това време в кръчмата, почват да ни гонят. Гасят и палят лампите и викат -ааааааарррррееееее, че метеме... Почнала жената да гаси и пали лампите и да вика, че ще метат. Оня това и чакал: - Абеее, що..., да не е пък само вашта кръчма, беееее - изревал той, облякъл се и излязъл. -
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз. Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее: - На-ни, на-ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи: - Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е? -
17 блонди стоят пред един бар.Минава някъв човек и ги пита: - Що стоите тук, а не влизате? -Чакаме 18-тата щото не пускат под 18!
-
Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ. - Какво става, бе? - питат всички в един глас. - Бях на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и какво да видя - един голям мечок се надвесил над мен. И говори!!! Пита ме защо искам да му гърмя децата и се заканва или да ме изяде или да ме... - И ти какво-о-о??? - пак в един глас се обаждат всички. - Какво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.Категории: Лов и риболов1958 0 -
10:00 ч.: Бойко Борисов се събужда, облича се и се кани да тръгва за НДК, където в зала 3 трябва да се проведе конгресът на ГЕРБ. На вратата Цветелина го спира: - Имам един подарък за теб. - Какъв? - пита Бойко. - Винетка за колата. 10:01 ч.: Бойко вече е в НДК. 10:02 ч.: В залата Бойко среща кмета на София Йорданка Фандъкова. - Мила, без твое знание днес пуснах 50 снегорина да чистят София. - Но, то няма сняг?- учудва се Фандъкова. - Няма, щото пуснах снегорините- отговаря Бойко. 10:30 ч.: Бойко си мисли: \"Ще преместя времето, че не ми се чака...\" И така 11:00 ч. - начало на конгреса. Бойко Борисов взима думата: - Чакаме ли някого? - Само телевизия \"7 дни\" не са дошли още...- се чува от редовете- всички останали телевизии са тук. - И от mezzo сме тук- обажда се някакъв оператор. 11:01 ч.: Бойко казва: - Преди да открием конгреса, нека се преместим от зала 3 в зала 1 на НДК, щото съм номер 1. 11:05 ч.: Зала 1 на НДК. Борисов отново взима думата: - Членският внос от 2 лв. на година ми се струва малък. - Да го вдигнем на 2.10- предлага някой. - Прието. 11:06 ч.: Бойко: - Преди да гласувате за мен за нов шеф на ГЕРБ, искам да ви кажа, че приемам залози за това кой ще е първият изгонен министър. Цецо, ти за кой залагаш? - Залагам 5-те си апартамента, че ще е Божидар Димитров. - Ей, Цецо, само на сигурно играеш! 11:10 ч.: Пристъпване към първа и единствена точка, цитирам: \"Избор на Бойко Борисов за председател на ГЕРБ\". Тук неочаквано спира токът. Оказва се, че депутатът Мирослав Петков черпел ток с кабел от трансформатора на НДК за имота си в Горна Оряховица. След като са установени причините за спирането на тока, електрозахранването е възстановено. Мирослав Петков го хваща Бойко, а после го хваща и токът. 11:15 ч.: Влиза един от охранителите, който съобщава: - Господин премиер, Станишев е отвън и иска да каже нещо. Да го пусна ли? - Ако ще каже къде са парите- пусни го. 11:30 ч.: Кетъринг... за Искра Фидосова. 12:00 ч.: Гласуване. Предложението Бойко Борисов да е новият председател на ГЕРБ е прието с 3501 гласа от 3500 регистрирани членове на ГЕРБ. Бойко съобщава по микрофона: - Нямаше нужда да идваш да гласуваш и тук, Волене. 13:00 ч.: Кетъринг...за Искра Фидосова. 13:30 ч.: Реч на Бойко Борисов. Още в началото на речта той предупреждава: - И да пуснете субтитри на турски, че съм обещал на новините... После Бойко първо подобрява рекорд на Тато, а след това и на Фидел Кастро. 16:00 ч.: Край на конгреса. Бойко, заедно с делегация се готви да замине на посещение в Израел. Делагацията тръгва към летище София без Бойко, той ще лети сам... 16:30 ч.: Бойко разглежда програмата си. Ще посещава Божи гроб...за да види откъде е тръгнал... 17:00 ч.: Искра Фидосова дояжда в НДК.Категории: Бойко Борисов2106 0 -
Между наркомани: - Кръговрат не е ли борец с голям врат ? - Много си тъп, копеле. Помниш ли кога царят, Серго и Доган бяха на власт и мечтаеха да строят магистрали – тогава правихме стотици наши магистрали за смъркане. Сега, когато дойде Бойко и почна да прави стотици километри магистрали - ние само си мечтаем за една пътечка наркотик дори. Това е кръговрат разбра ли ? - Щом така се въртят нещата, ще чакаме да се върнат на власт Серго иДоган- заключава умно питащият. -
10 признака, че си българин: 1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години. 2. Носиш анцуг с пет линии и надпис “Aadigasss”. 3.Вестникът е "предмет с двойна употреба". 4. Единственият по-лош от политиците е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”. 5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш. 6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа". 7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията. 8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка 9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки. 10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
-
Кои са основните пет фактора за проблемите на България? 1. Международното положение; 2. 3. 4. 5. Четирите годишни времена
-
Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри - и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го: -Кво става бе, брато? -Кво става, как можа да ми звънне GSM -а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата. - Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе. - Що... Щот нали требваше да се обадим у Пирогов.
-
Две блондинки се срещат. Едната пита другата: - Защо носиш два букета? Другата и отговаря: - Днес майка ми има рожден ден, за нея е единия букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!
