Каубои назад
-
Излиза каубой от бара, запътва се към коня си и преди да го отвърже му повдига опашката и страстно го целува под нея. Другите го гледат ошашавени. - К'во правиш, бе? - Нещо от препускането през прерията много ми изпръхват устните. - Е, това как ти помага? - А, после цял ден ме е гнус да си ги облизвам. -
Врял и кипял стар каубой посъветвал внука си ако иска дълголетие, да спазва едно правило - всяка сутрин да посипва овесената си каша с щипка барут. Внукът всеки ден ревностно следвал завета на дядо си и доживял до 98-годишна възраст, когато починал тихо в съня си. След себе си той оставил 9 деца, 24 внуци, 37 правнуци и 6 метра дупка на мястото на крематориума..
-
Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона. В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат: - Какво става, защо стреляш по мен? - Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна!
-
Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори: - Какъв голям кон имате! - Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. - А каква голяма шапка имате! - Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. - И какъв голям пистолет имате! - Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва: - Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо? - Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго...
-
Яздил си един каубой из прерията, когато го подгонили индианци. Изведнъж попаднал в каньон. Индианците го обградили отвсякъде. Каубоят нямал идея какво да прави, когато се появил вътрешният му глас и казал: - Виждаш ли Онзи индианец с най-многото пера??? - Да, отговорил каубоят!!! - Застреляй него!!! Каубоят извадил пушката и с точен изстрел свалил индианеца и попитал вътрешният си глас. - Сега какво??? - Сега си еба майката! -отговорил вътрешният му глас.
-
Стъмва се. Кравите са приклещени в един каньон и каубоите се готвят за нощта. Вечерята е изядена, постелите са опънати и огъня догаря. Джими Железните орехи Томпсън почистваше револвера си Колт 44. С бавни, някои биха казали еротични, движения прокарваше протривката в цевта. Погледът му беше разфокусиран. Уж гледаше револвера, но сякаш виждаше на хиляди мили и няколко години по далеч. - Странно, спомних си след като закарахме онова голямо стадо до Мексико преди три години, след това се върнахме през Сейнт Луис и от там с кораб по Мисисипи. Две седмици не излязох от бардака на Голямата Бети. Всичките и момичета избягаха. Накрая и голямата Бети се предаде и ми върна половината пари за да си тръгна... Мортимър Езичника Томпсън точеше ножа си с бавни, сладострасни движения. Ножовете бяха негова страст. Както и някои други работи за които не би могъл да говори пред старата си майчица. Плю върху камъка и продължи да прокарва острието по него. На пламъците на огъня ножа проблясваше като дълъг език... - Спомням си когато ме оставихте в Сан Анджело, когато си счупих крака. Жените полудяха, а мъжете започнаха да ми създават проблеми. След третия дуел се наложи да бягам от там - бяха се организирали и искаха де ме линчуват. Старият Джо Олдрич се усмихваше под мустак, пуфкаше лулата от царивечен кочан и кротко разбъркваше огъня с оная си работа. Ех момчета, момчета...
-
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема: - Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото. Вторият каубой подема: - Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване. Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с х*я си.
-
Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара. - Кой те подреди така? - пита жена му. - Джими - кратко отвръща той. - О, този тип, този разбойник, този хаймана... - започва да кълне тя. - Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!
-
Едно време в Америка, в един бар в Дивия запад влиза някакъв дребосък, по-нисък от метър, някъде към 60-65 см, покатерва се на високо столче до плота на бармана и си поръчва бутилка уиски. Изпива я на един дъх и казва: - Много ви е хубаво уискито, я ми дайте една цяла каса. Дават му и дребосъкът почва да пресушава шише след шише, изпива всичките 12 бутилки и си поръчва още една каса. През това време всички редовни клиенти на този бар - каубои и фермери, авантюристи и картоиграчи, златотърсачи и нефтотърсачи, наемни убийци и бегълци от закона, проститутки и всякаква друга измет, гледат втрещено как джуджето поглъща литър след литър! Най-накрая един от тях отива при дребосъка и го пита: - Абе, приятелче, ти колко кила тежиш? - Ми, 90. - Айде бе, без ташак? - А, без ташак само 30...
-
Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика: - Джони, колко е 2+2? - 5. - Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони. - Пийт, колко е 2+2? - 4. - Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт. - Стийв, колко е 2+2? - Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.
-
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик: - Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас: - Казах ти, ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: - Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
-
Огромен тексаски каубой за пръв път попаднал в Ню Йорк и влезъл в луксозен ресторант. Поръчал си бифтек. Келнерът му го донесъл "алангле". Каубоят погледнал бифтека и казал моментално да го върнат в кухнята и да го допекат. Келнерът възразил: - Но той е напълно готов! - Готов? Нищо подобно!- възкликнал каубоят.- Виждал съм крави да оживяват и след по-брутални преработки.
-
Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва: - Апахите идват от запад. - Какво ще правим? - На изток! Пак препускат. Пак спират. - Команчите идват от изток! - Ами сега? - На север! След време пак: - Сиуксите идват от север. - Какво ще правим? - На юг! Пак бягат. Пак спират. - Навахите идват от юг. - И какво ще правим сега? Индианецът се замисля и казва: - Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?
-
Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва: - Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям! - Кой бе? - Оня, на коня. - Ама там има трима конници. Кой точно? - Оня, със шапката. - Ама те и тримата са със шапки. Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва: - Виждаш ли го оня, дето остана жив? - Да. - Е,не мога да го понасям този човек!
-
В един бар работил стар барман. Влиза в бара каубой и поръчва: - Сто грама уиски. Барманът, както винаги сипал по-малко. Каубоят: - Защо ми сипа по-малко? - Ами, аз съм вече стар, недовиждам. - Тогава защо не преливаш? - Е, все пак не съм сляп.
-
Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил негър. - Барман, един цай - казал китаеца. - Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски - казал бармана. - А и в бара се влиза по каубойски: риташ вратата, гърмиш в тавана и казваш: "Барман, едно уйски". Я сега излез и влез наново - по каубойски. Китаецът излязъл, влязъл отново в бара и казал: - Барман, един цай. Негърът здраво се ядосал и казал: - Я застани ти зад бара, а пък аз ще ти покажа как се влиза. Застанал китаецът зад бара. Негърът изритал вратата, влязъл в бара, стрелял във въздуха и казал: - Барман, едно уиски. Китаецът го погледнал и казал пренебрежително: - Не сервира на църни.
-
Двама каубоя, млад и стар, влизат в бар. Старият казва: - Тука предлагат един страшен коктейл, казва се "Лунна светлина". Страшен е. Ще пийнеш ли? Младият: - Не искам! Старият: - Сервитьор! Два коктеила "Лунна светлина"! Младият: - Нали ти казах, че не искам, бе? Старият вади пистолета, опира го в главата му и крясва: - Пий, иначе ще ти пръсна мозъка! Младият изпива коктейла, очите му се ококорват и изскачат от орбитите, пада на земята и започва да се гърчи. Старият го изправя на крака, изтупва прахоляка от дрехите му и казва: - Ха, сега вади твоя пистолет и ме накарай и аз да изпия моя!!
-
Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори: - Какъв голям кон имате!!! - Да, аз съм от Чикаго, а в там всичко ни е голямо. - А, каква голяма шапка имате!!! - Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо. Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с досада казва: - Дааа, а разправаше, че в Чикаго всичко ви е голямо.... - Ами, аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго.....
