Шотландци назад
-
В шотландско полицейско училище питат млад курсант: - Какво бихте направили ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация? - Бих си свалил фуражката и започнал да събирам пари за благотворителни цели. -
Шотландец разказва на жена си: - Не можеш да си представиш, скъпа, колко смъкнаха от мен в ресторанта за малка, жалка чашка кафе! Но има и справедливост на тоя свят! - Какво имаш предвид? - Докато се прибирах у дома, открих в джоба си три сребърни лъжички! -
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: - Господи, дано да е кръв!
-
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: - Тези от петия етаж да не би да са шотландци? - Защо мислиш така? - Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
-
Шотландски младеж отива да учи в английски универститет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традициони неща, като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота. - Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни... - Как така сине? - Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място. - Хм..., а другия? - Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото... - Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката. - А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.
-
Шотландец казва на жена си: - Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка. И изважда чифт ръкавици.
-
Шотландец казва на жена си: - Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка. И изважда чифт ръкавици.
-
Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат: - Кога се явява чудовището? - След четвъртата чаша уиски.
-
Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат: - Кога се явява чудовището? - След четвъртата чаша уиски.
-
Шотландец тръгва с детето си на излет. Жена му го съветва: - И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!
-
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва: - Но господине вие сте шотландец!? Шотландецът отговаря: - Да, господин полицай, някакьв проблем. Полицаят казва: - Да, защо сте с панталони? Шотландецът: - Защото съм гей!
-
Шотландец разпитва млад мъж: - Значи вие сте човекът, който е спасил дъщеря ми от удавяне, след като се счупил ледът под краката й. - Да, господине. -Добре, а сега ми кажете къде е другата й кънка?
-
Английски турист пита местен шотландец: - Извинете, кога най - често можем да видим Лох Неското чудовище? - О, обикновено след осмото уиски.
-
Лекар пита пациента си шотландец: - Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви? - Барманът изля уиски върху бара.
-
Шотландец купува на жена си ветрило за подарък и когато го поднася и обяснява, че ще трае с години ако го държи неподвижно и си върти главата.
-
Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък: - Мила, виж какво съм ти взел! - О, мили, благодаря - отговаря трогната жена. - Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му. - ?!? - За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата...
-
Шотландец разглежда брошурите на туристическа агенция. След като свършва с брошурата за Гърция, казва намръщено: - Предполагам, че за такава страна, цялата в руини, ще ми дадете поне 50% отстъпка.
-
Пресконференция на шотландския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва: - Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките! Глас от залата: - Значи все пак намерихте топчето?
