Пътувания назад
-
Лятото на черноморски плаж... Опашка... Силен глас от високоговорителя: - Не повече от двама в морето!!! -
- Как планирате да прекарате лятото? - Ами, юни и юли, ще си бъдем в къщи, а август ще отидем до магазина!
-
Екскурзовод към групата туристи в автобуса: - И да знаете, който закъснее за автобуса 1 минута, ще пее песен. Който закъснее 2 минути, ще танцува. А който закъснее 5 минути, ще пее и ще танцува след заминаващия автобус!
-
След прекрасна седмица прекарана на Бали, кацаме на летището в Родината. Млад граничар, сравнявайки със снимката от паспорта ми зададе логичният въпрос: - "Цел на вашето завръщане?"
-
Веднъж се возих на Ролс Ройс. Когато пресякох на червено. На предния капак...
-
"Резервирала съм си екскурзия в Дубай, а се оказва, че няма кой да гледа козите."
-
Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...
-
В бюрото за загубени вещи: - Госпожице, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе? - Не, господине, но донесоха тоя, който я е намерил.
-
Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това: - Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно...
-
Трамвайна спирка на Централна гара София. Дошъл е влак и трамваят е претъпкан. Пътник се опитва да пробута куфара си навътре. Възмутена жена: - Ма, господине, къде ми го набутахте между краката! Не виждате ли, че е тясно! - Трай, ма госпожо, той на Халите ще се изпразни, ма!
-
- Жепейците се гаврят с нас направо! Все обявяват "Уважаеми пътници!" А ни возят в някакви мръсни вагони с не отварящи се или не затварящи се прозорци, едва движещи се влакове. - Млъкни, бе! Представи си само, какво ще направят с теб, ако спрат да уважават.
-
- Къде си тръгнал с този пожарогасител? - Ще се качвам на влак... на БДЖ...
-
Пътник лети със самолет и в салона влиза стюардеса с мнооого големи гърди и го пита: - Мляко или чай? - В коя е чаят?...
-
Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за 6ти път, мъжът не се сдържа и пита: - Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи… - О, да, …съжалявам за безпокойството… знам че изглежда странно… просто здравословната ми нагласа е такава… всеки път като кихам…получавам оргазъм. - О! Взимате ли нещо което да ви помага за това състояние? – загрижен е мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва: - Черен пипер.
-
Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин. - Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори. На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил: - Големия Джон не плаща. – И седнал. Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж. След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил: - Големия Джон не плаща. Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал: - И защо не плаща Големия Джон? Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал: - Защото Големия Джон има карта.
-
Пътували двама души във влака. По едно време единият извадил огромен сандвич с масло, шунка и френско сирене и започнал да яде, доволен. Другият извадил само плик с ябълки и също захрупал. По едно време първият попитал: - Ти защо ядеш само прости ябълки? А другият отговорил: - Те, тези ябълки, хич не са прости. Хапнеш ли една, веднага поумняваш. - Продай ми тогава една ябълка! - Добре, но са скъпи - 100 долара парчето. Съгласил се първият пътник, дал парите и започнал да яде ябълката. Колкото повече ядял, толкова повече се замислял. И накрая казал: - Я чакай малко. Аз за тия 100 долара можех да си купя цял вагон с ябълки! - Аааа, виждаш ли как започна да поумняваш? - Прав си! Я ми продай още една!
-
- Гледам те... Блузката ти Armani; чепиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton... - И к'во? - Ми, нищо... Чудя се, к'во правиш у влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани...
-
В туристическа агенция влязла възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казала: - О, аз искам да отида в Париж! Както каза Иля Еренбург, вижте Париж и умрете! - Това означава еднопосочен билет ли?
