Пътувания назад
-
В туристическа компания: - Бих желал да поръчам билети за екскурзията с кораб, за мен и моята съпруга. - Разбира се, господине! Имате ли някакви специални желания? Отделни легла, отделни каюти? - Абе, най-добре отделни параходи.... -
Девойка нервничи преди полет със самолет. - Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота. - Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!
-
В купе на бързия влак Лион-Париж влиза млад човек и вижда млада девойка. - О, мадам, така се радвам, че ще пътуваме заедно. През целия път ще ви разказвам весели истории. Ето една от тях: Монах се връща към манастира и по пътя го застига проливен дъжд. Единственото място, където може да се скрие е една купа сено. За негова беда, обаче, в сеното преди него се е скрила млада селянка..... Няма какво да се прави и монахът се скрил в сеното от обратната страна. След като спира дъждът, монахът се прибира в манастира, отива при игумена и му казва: "Отче, по време на дъжда прекарах два часа в една купа сено заедно с една млада селянка." "И какво стана?" - пита го игуменът. "Нищо не стана, отче. Какво да направя за да изкупя греха си?" "Отиди и изяш сеното, в което си се крил!" "Ама аз не съм кон, отче!" "Ти си магаре!" - отсича игуменът. Пристига влакът в Париж. Младежът носи куфара на девойката до таксито. Девойката се качва и му подава банкнота от 10 франка. - Ама няма нужда! Аз съвсем безкористно го направих! - Аз не ви давам тези пари за това, че ми разказвахте истории, нито за това, че ми носихте куфара. Давам ви ги, за да си купите сено...
-
Кола пътува по пътя. На една отбивка млада девойка вдига ръка за автостоп. Шофьорът спира и пита: - С какво ще платиш? Девойката отговаря: - В натура.... Качва я .... Пътуват нататък. Шофьорът си мисли: \" Къде да спрем сега. Няма подходящо място. Глей ква пустош е наоколо, нито храсти, нито дървета.\" Накрая шофьорът не издържа и спира по средата на пътя, включва аварийните и казва на девойката: - Сваляй гащите и влизай под колата. Девойката изпълнява. Той също сваля панталона, мушка се под колата и ляга върху нея. Започват те, работата върви.... По някое време някой подритва шофьора по краката: - Ей, кво правиш ти тука? Шофьорът: - Абе, мъчим се тука нещо с ауспуха.... - Ти, по-добре с ръчната спирачка да се беше помъчил, че колата ти знаеш ли къде отиде...
-
Влак. Спален вагон. На долното легло лежи достолепна дама, а на двете горни са настанени младеж и девойка. Влакът пътува към морето. По едно време на ръката на достолепната дама пада някаква капка. Дамата подозрително поглежда капката, подава си главата и пита: - Ей, вие горе! Да не правите секс, а? - Неееее, сладолед ядем! - чува се гласът на момчето. Пътуват нататък. След известно време отново капка пада на ръката на дамата. Тя пак я поглежда подозрително и отново пита: - Сега вече, сигурно правите секс? - Нееее, ядем сладолед! - чува се гласът на момичето. Минава още малко време и поредната капка пада на ръката на дамата. Тя я облизва и с наслаждение, провлачено пита: - Мммммм, слл-адо-лллледче хапваме, а? - Не, секс правим....
-
Във влака пътуват мъж и красива девойка. Мъжът се чуди как да завърже запознанство, престрашава се и пита: - Извинете, вие по работа ли пътувате или за развлечение? Девойката ядосано отговаря: - За развлечение, но не за вашето!
-
Учен заминава на експедиция в дълбоката джунгла. Преди да тръгне чел ужасяващи разкази за местните племена и войнственият им характер, затова си накупил всякакви оръжия и наел правоспособен водач. Една вечер двамата седят пред огъня. Изведнъж от джунглата се чуват удари на там-там. Водачът казва: - Не ми харесват тия звуци. Ученият веднага вади оръжията, проверява ги, нарежда ги около себе си . Ударите по там-тамът приближвата към тях. Водачът казва: - Мдааа, хич не ми харесва тази музика. Ученият хваща пушката, заляга и започва да се оглежда. Ударите вече се чуват съвсем близо до тях. Водачът се обажда: - Много, много кофти бие този там-там. Преди да припадне от страх ученият, все пак успява да попита: - Кое му е кофтито? - Фалшиво свири, бе.... - отговаря водачът.
-
Мъж преминава с автомобила си през едно село. Някъде по пътя, без да иска, сгазва един петел. Мъжът, виновно излиза от колата, взема петела на ръце и го носи на стопанката, която наблюдава всичко през оградата на близката къща. - Аз такова, моля за извинение. Ще ми позволите ли, ако е възможно, разбира се, да заменя вашият петел с..... Стопанката: - Може разбира се. Ей ги кокошките са там на двора....
-
В туристическа компания: - Бих желал да поръчам билети за екскурзията с кораб, за мен и моята съпруга. - Разбира се, господине! Имате ли някакви специални желания? Отделни легла отделни каюти? - Абе, най-добре отделни параходи....
-
Нощ. Пътуват в купето двама пътници. Единият тихичко похърква. Другият решава кръстословица. По едно време, този с кръстословицата побутва спящия и пита: - Слушай, пич! Благоевград една или две думи са? - Една е, бе, остави ме да спя! След малко онзи пак го побутва. - Пич, кажи бе, Благоевград, една или две думи са? - Нали ти казах, че е една, бе. Ще ме оставиш ли да спя? След малко отново: - Пич, моля те, бе, кажи за Благоевград.... - Слушай сега! Благоевград е една дума, Стара Загора е две думи, а върви на майната си, са три думи.....
-
Млад и неопитен пилот много искал да създава впечатление на опитен и безстрашен летец, в това число и когато разговарял с наземния контрол по радиото. Една нощ той се приближава със самолета към летището. Вместо стандартното искане на разрешение за кацане той казва в микрофона: - Диспечер, познай кой идва? Диспечерът гаси бързо светлините по пистата и отговаря: - Познай, къде ще кацне....
-
Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100.... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия: - Ех, братче, представяш ли си - Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!!
-
В летящ самолет един от пътниците се жалва: - Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна! Съседът му по седалка казва: - Натиснете копчето до седалката! - Натиснах го, и какво? - Ами ето лампата при стюардесата светна. - Мамка ти! На мен ми е лошо! Гади ми се! А оная пък не може ли сама да си запали лампата!
-
На борда на самолета: - Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата 2000 година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост ...скорост....ах мамка му... леле ... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист?
