Вуте назад
-
Вуте пред родилния дом: - Пено, роди ли ма? - Родих, Вуте, три момчета! - А от мене има ли, ма? -
- Леле Вуте, много псуваш? - Не Пено, споменавам еротично майка ти!
-
Зима. Студ, а Нане седнал пред къщи без шапка. Видял го Вуте и му вика: - Нане, не стой гологлав, ще настинеш! - А-а-а не мой. Ония ден бях с ушанка и Спиро да вземе да ме викне да пием ракия, а язе не съм го и чул.
-
Нане вика на Вуте: - А бе, Вуте... Как така стана, че преди шест месеца почна търговия, а сега вече имаш един милион?! - Бе, Нане... Я почнах със два милиона...
-
Нане си забива пирон у главата... - Що бе, Нане? - Вуте е отворил фризьорски салон... че ходим да му повредим машинката...
-
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос: - Два влака са се насочили един към друг! Какво ще направиш? - Ще отклоня единият влак по други релси. - А, ако електрониката не работи? - Ще отклоня с ръчният лост! - А, ако той е счупен? - Ще се върна в офиса и ще се обадя на следващият сигнален пост! - Ако телефонът дава заето? - Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там! - А ,ако вандали са го разбили? - Е, тогава отивам да докарам съседа Вуте! Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение. - И защо ти е Вуте? - Той си пада по бири и големи сеири!
-
Пена се кара на Вуте: - Абе, свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши? - Епа, я зафанах един и... они се повлекоа.
-
Нане и Вуте пътуват с кола... По едно време Нане вика на Вуте: - Вутееее, влезнааме у градо... - По що позна? - Почнааме да газиме ораа... - Е па спри де... - Не моем... Ти караш...
-
Вуте отива на съд... Нане притеснено го пита: - Вуте, ами ако те осъдят и лежиш? - Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
-
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена, Вуте се обажда от едно от софийските села. - Тука у ливадето, един голем сиФ дзвер, кине трЕва с опашката си! - И какво я прави тази трева, след като я откъсне? - Ако ти каем, немм'и повераш...
-
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив. Замислил се Вуте и казал на Пена: - Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."
-
- А бе Вуте, имате ли крокодили във барата зад селото? - Па мое да имаме, ма да не им викаме така.
-
Пена и Вуте били от едно село. Срещнали се на пазара в съседното и тръгнали да се прибират през гората. Навлезли в шумака и Пена: - Вуте, имам усещане, че ще ми посегнеш... - Не се страхувай Пено, няма такова нещо. Продължават навътре. - Вуте бе, защо имам усещане, че ще ми посегнеш? - Не се бой Пено, не съм такъв. Наближават края на гората. Пена: - Виж какво Вуте, я да ме оправиш, та да изчезне това пусто усещане!
-
Пена: – Вуте, ти не ме обичаш вече! Не ме прегръщаш, не ме целуваш, дори секс не правим вече! Вуте: – Нали ти пращам сърчица у Фейса, ма...
-
Вуте налага Пена с тояга по главата на двора, а тя крещи, като заклана. Комшията Нане излиза, вижда ги и го съветва: - Вуте, не мой да тепаш Пена по главата со таа гьостерица, бре! Че я повредиш. Тепай я по газо! - Ти мене ме не учи, комшу. Язе си знам! Язе со газо и проблеми никви си немам.
-
Нане отива в болницата на свиждане на Вуте. - Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, мина вече няколко месеца. - Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.
-
- Геле, до наше село археолози открили женски череп на 10 000 години. - Е па как познаа дека е женски, Вуте? - Е па чейнето му, още се движело.
-
- Вуте, защо си с жалейка? - Пена погребАхме. - Па що и стана? - Оня ден като хранила кокошките, я кльовнал петело. Она кат се разпищя, та я дотрепах с лопатата. Да не се мАчи завалийката.
