Кино назад
-
Крайно време е по аналогия с термините - "млечни продукти", "месни продукти" да поне да се използва и термина "кинопродукт" и "телевизионен продукт"- така хората предварително ще знаят за какво плащат - за истинско кино (телевизия) или заместител. -
Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.
-
Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло: - Бе тия баш вагона с лайната ли уцелиха, бе ?
-
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел. - Какъв приятел? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък? - Ама че си проста! "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Нямаш никаква култура! - Ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица!?
-
Годината е 2043. Skynet изпраща Терминаторът назад във времето, за да убие автора на третата и всички последващи части на "Терминатор".
-
От филма за Левски не очаквах историческа достоверност... Очаквах накрая да дойде Тити Папазов, да се разплаче и да го спаси...
-
Кулминация в турски сериал: Мюмюн разбра, че си е сам на себе си майка.
-
Не е страшно да гледаш филми на ужасите. Страшно е да си сам у вас, да кихнеш и някой да ти каже наздраве.
-
След филма двама си говорят: - Ех, защо не бях на 15 години... - Защо? - Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.
-
Журналисти питат млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор: - Каква бяхте, преди да се снимате в този филм? - Девица.
-
Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..." Къса листа и мисли: - Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район... Отново започва да пише: "Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..." Пак къса листа и мисли: - Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари... Пак започва да пише: "Господи..." Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише: "Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."
-
- Люк, къде е Йода? - В аптечката, Хан.
-
Сензация във филмопроизводството: Новият режисьор в нашето филмово студио ще се бори с порока на века - тютюнопушенето. Строго забранено ще бъде заснемането на кадри с пушене на цигари в неговите порнофилми..
-
Най-после разбрахме каква е тайната на специалните ефекти на “Матрицата”! Елементарно – стреляно е с турски пистолети!
-
Сцена от филм на ужасите: - От дълбините на океана изплуват мъртви хора... Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб... Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...! ... О, извинете, пуснал съм Титаник наобратно...!
-
-Какво ще дават по телевизията на 22 декември 2012 година сутринта? -Дързост и Красота, разбира се. Само той може да ни надживее!
-
В кинозалата лампите угасват и прожекцията започва. Няколко минути обаче филмът върви без звук. Разнася се раздразнен мъжки глас: - Ей, кой си играе с дистанционното?
-
Въпрос към знаменит кинорежисьор: – Кажете, не ви ли безпокоят съвременните тенденции, заради които в киното има много секс? – А вие в кинотеатъра гледайте на екрана, а не в залата!
