Сцена от филм на ужасите:
- От дълбините на океана изплуват мъртви хора...
Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб...
Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...!
... О, извинете, пуснал съм Титаник наобратно...!
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Кино
Крайно време е по аналогия с термините - "млечни продукти", "месни продукти" да поне да се използва и термина "кинопродукт" и "телевизионен продукт"- така хората предварително ще знаят за какво плащат - за истинско кино (телевизия) или заместител.
Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.
Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло:
- Бе тия баш вагона с лайната ли уцелиха, бе ?
- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел.
- Какъв приятел? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък?
- Ама че си проста! "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Нямаш никаква култура!
- Ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица!?
Годината е 2043. Skynet изпраща Терминаторът назад във времето, за да убие автора на третата и всички последващи части на "Терминатор".
От филма за Левски не очаквах историческа достоверност...
Очаквах накрая да дойде Тити Папазов, да се разплаче и да го спаси...
Кулминация в турски сериал: Мюмюн разбра, че си е сам на себе си майка.
Не е страшно да гледаш филми на ужасите. Страшно е да си сам у вас, да кихнеш и някой да ти каже наздраве.
След филма двама си говорят:
- Ех, защо не бях на 15 години...
- Защо?
- Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.
Журналисти питат млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор:
- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?
- Девица.
Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Отново започва да пише:
"Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...
Пак започва да пише:
"Господи..."
Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:
"Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."
- Люк, къде е Йода?
- В аптечката, Хан.
Сензация във филмопроизводството: Новият режисьор в нашето филмово студио ще се бори с порока на века - тютюнопушенето. Строго забранено ще бъде заснемането на кадри с пушене на цигари в неговите порнофилми..
Най-после разбрахме каква е тайната на специалните ефекти на “Матрицата”!
Елементарно – стреляно е с турски пистолети!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F29584%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= Сцена от филм на ужасите:
- От дълбините на океана изплуват мъртви хора...
Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб...
Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...!
... О, извинете, пуснал съм Тита...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}