Корабокрушенци назад
-
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му: - Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете! - Що, има ли значение откъде скубя?Категории: Корабокрушенци892 0 -
Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени. Двадесетгодишният: - Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата. Тридесетгодишният: - Може да има акули... Нека направим сал! Четиридесетгодишният: - Как пък не!... Ще плуваме, те да дойдат! Шестдесетгодишният: - Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...Категории: Корабокрушенци573 0
-
Нощ. Мъгла. Корабокрушение. Утро, слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров, а жените на друг. От единия остров се вижда другият. 20 годишният казва: - Сега ще преплувам до там и ще ги оправя всичките. 30 годишният репликира: - Къде ще плуваш, бе, хлапе. Така ще се изморим, че като отидем там нищо няма да свършим. Ще си направим сал и така ще отидем. 40 годишният: - Къде ще ходим, бе, момчета. Тези жени ако ни искат, сами ще дойдат при нас. 50 годишният: - А, бе, къде ще ходите, то и оттук добре се вижда. Я колко са хубави! 60 годишният, сложил ръка над очите и казал: - Тия ли - не искам да ги виждам. 70 годишният, също сложил ръка над очите и казал: - Къде ги виждате тия жени, бе, хора!Категории: Корабокрушенци1099 0
-
Корабокрушенец с последни сили се добира до остров и докато изплува започва да целува земята и да вика от радост: - Земя, Земя... А от храстите се чуват още по-радостни викове: - Месо, Месо...Категории: Корабокрушенци1155 0
-
След корабокрушение на самотен остров попадат американец, французин и българин. Шефа на канибалите ги разпитва. Първо американеца: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 4! - Има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 4! - Не ме кефиш - в казана! Същите въпроси и към французина: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 6! - Има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 6! - И ти не ме кефиш - в казана! Въпросите към българина: - Тук има 8 водки колко ще изпиеш? - 9! - Е как 9? - Аз си нося! - и извадил едно патронче с водка. - А, кефиш ме! А тука има 8 жени, колко от тях би ухажвал? - 9! - Е как 9?- учудил се шефа. - И ти ме кефиш!Категории: Корабокрушенци790 0
-
Нощ. Мъгла. Корабокрушение. Утро,слънцето изгрява и изненада. Мъжете се спасили на един остров,а жените на друг. От единия остров се вижда другият. Младите казват: - Давайте да плуваме. Улегналите мъже реплекират: - Къде ще плуваш, бе, хлапе,чакай,ще построим лодка, гребла ще издяламе, платна ще сложим и...тогава. Един старец сложил ръка над очите и казал: - А, бе, къде ще ходите, то и оттук добре се вижда.Категории: Корабокрушенци907 0
-
След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.Категории: Корабокрушенци1081 0
-
Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана: - Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така уживено? - Ми, не знам - отвърнал капитанът - Но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!Категории: Корабокрушенци725 0
-
Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне. Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността. Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене. Картоиграчът: минал метър.Категории: Корабокрушенци586 0
-
Един кораб претърпял корабокрушение. Оцелели единствено боцмана и неговия папагал, които били изхвърлени на необитаем остров. Един ден папагала се задал от някъде крещейки: - Шефе, шефе, там има жена! - Къде?!!- скочил боцманът и хукнал след папагала. Докато летял папагалът през цялото време крещял: - Ох, какви крачета! - Ох, каква талия! - Ох, каква фигура! След дълго бягане през тропическия лес папагалът казал: - Ето я! - Идиот с идиот, това е папагалка!!!Категории: Корабокрушенци1072 0
-
Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита: - А какво им казахте, че всички ви послушаха? - Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.Категории: Корабокрушенци624 0
-
Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: - И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!Категории: Корабокрушенци537 0
-
Корабокрушение в риф до необитаем остров. Оцеляват само трима - американец, французин и българин. Сред останките от кораба откриват каса с шампанско и каса първокачествено отлежало вино. Никакви други произии... Тримата решават, че най-лесният начин за прехрана на такова място е риболовът. Захващат се да ловят риба и - не щеш ли! - хващат златната рибка, която все изпълнява по три желания. Американецът първи заявил желанията си: - Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК. Рибката махнала с перки и той изчезнал в посока Холивуд. Втори бил французинът: - Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да ухажвам... Рибката мигнала и французинът също изчезнал към Ривиерата. Дошъл ред на българина. Той се позамислил какво да си пожелае и накрая казал: - Ей, рибке, я ги върни ония двамата - да си допием, а после ще видим...Категории: Корабокрушенци682 0
-
На презокеански кораб: - Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? - Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.Категории: Корабокрушенци443 0
-
Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда...жена си с пръчка в ръка. - Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!Категории: Корабокрушенци494 0
-
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва: - Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги чукаме. Всички жени в хор: - Това не може да бъде! Всички мъже в хор: - Може, може...Категории: Корабокрушенци414 0
-
По време на буря капитанът успокоява пътниците: - Джентълмени, без паника! Няма опасност, не сме заплашени от потъване! А жените и децата натоварих на спасителните лодки, защото искам да ви разкажа една пикантна история...Категории: Корабокрушенци572 0
-
Руски кораб претърпял корабокрушение. Екипажът се спасил с плуване на близък остров. Там диви туземци обкръжили моряците и се опитвали да ги хванат. Капитанът започнал преговори: - У вас, другари, имаше ли революция? - Не! - А колективизация? - Не! - А култ към личноста? - Не! - И перестройка ли нямаше? - Не! - Сигурно и ленински съботници не сте правили? - Не! - Е, от какво, по дяволите, сте толкова озверели?!Категории: Корабокрушенци525 0
