Евреи назад
-
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва: - Три литра мед, моля! Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва: - Тате ще дойде утре да плати. - А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда. Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва: - Ще стигне за две филии, прав беше тате.
-
Възрастна еврейка е с внучето си на море. Внучето си играело на брега и нещеш ли една вълна го грабнала и го отнесла навътре в морето. Бабата сплела двете си ръце в молитва, погледнала към небето и почнала да се моли: - "Господи моля те върни ми единственото ми внуче, не бих могла да живея без него". В този момент друга една вълна върнала внучето и обратно на брега, напълно непокътнато. Бабата погледнала към внучето си и след това отново погледнала към небето: - "Ама той имаше и нова шапчица"
-
- Моше, ако не ми купиш шуба, може да се простудя и да умра. А погребението е по-скъпо! - Затова пък е веднъж и завинаги!
-
Стар евреин звъни на звънец. Отваря му непознат мъж. - Вие ли спасихте внука ми да не се удави вчера в реката? - Дааа! - А шапката му къде е?!
-
- Мойше, защо си си сменил маската?! - Ми мамо, вече втори месец я нося. Ластиците се скъсаха... - Ти какво, без ръце ли си? Не можа ли да ги зашиеш?
-
В еврейско неделно училище: - Я кажи Аврамчо, кое тежи повече, 1 кило желязо, или 1 кило вълна? - Когато купуваме или когато продаваме?
-
Евреин отива при равина и му казва: - Раби, искам да живея вечно. Какво да направя? - Ожени се, казал му равинът. - Това ще ми помогне ли да живея вечно? - Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!
-
Вървят евреите из пустинята. Горещо. Гледа ги Мойсей и пита: - Тежко ли ви е? - Тежко е раби! - Ами колко пъти ви казах, преди да бягате от египетски плен, да смените златото и среброто в диаманти!
-
Двама евреи разглеждат Статуята на свободата: - Казвам ти Аврам, това със сигурност е леля Сара! Само тя може да посрещне гостите с примус в едната ръка и сметката за наема в другата. По нощница.
-
- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко! - Престани вече Моше, продай го на някой друг!
-
- Аврам, какво подари на младите за сватбата им? - Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше? - Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
-
Стюардесата влиза в пилотската кабина: - Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи. - Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха? - Не, но продават парашути на пасажерите.
-
- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите? - Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт... - А арабите? - Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.
-
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама! - Аз съм доктор по археология, Авраме. - Е, тя и мама не е много млада...
-
- Ало! Полиция! Собственик на златарско ателие съм, ограбват ме! - Моше, пак ли ти, бе?! Ако клиент поиска 5% отстъпка, това не е грабеж!
-
Евреите не използват социални мрежи. Плаши ги бутона "Споделяне".
-
Еврейска поговорка: - От две злини трябва да избереш не по-малката, а по-евтината!
-
- Моше, вярно ли е, че си бил на стриптийз? - Вярно е! Сложих 50 долара в бикините на момичето, а 100 долара взех оттам. Хем си починах, хем и заработих!
