- Ало! Полиция! Собственик на златарско ателие съм, ограбват ме!
- Моше, пак ли ти, бе?! Ако клиент поиска 5% отстъпка, това не е грабеж!
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Евреи
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва: - Три литра мед, моля! Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва: - Тате ще дойде утре да плати. - А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда. Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва: - Ще стигне за две филии, прав беше тате.
Възрастна еврейка е с внучето си на море. Внучето си играело на брега и нещеш ли една вълна го грабнала и го отнесла навътре в морето. Бабата сплела двете си ръце в молитва, погледнала към небето и почнала да се моли:
- "Господи моля те върни ми единственото ми внуче, не бих могла да живея без него".
В този момент друга една вълна върнала внучето и обратно на брега, напълно непокътнато.
Бабата погледнала към внучето си и след това отново погледнала към небето:
- "Ама той имаше и нова шапчица"
- Моше, ако не ми купиш шуба, може да се простудя и да умра. А погребението е по-скъпо!
- Затова пък е веднъж и завинаги!
Стар евреин звъни на звънец. Отваря му непознат мъж.
- Вие ли спасихте внука ми да не се удави вчера в реката?
- Дааа!
- А шапката му къде е?!
- Мойше, защо си си сменил маската?!
- Ми мамо, вече втори месец я нося. Ластиците се скъсаха...
- Ти какво, без ръце ли си? Не можа ли да ги зашиеш?
В еврейско неделно училище:
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече, 1 кило желязо, или 1 кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?
Евреин отива при равина и му казва:
- Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се, казал му равинът.
- Това ще ми помогне ли да живея вечно?
- Не, отговорил равинът, но желанието да живееш вечно ще изчезнe!
Вървят евреите из пустинята. Горещо. Гледа ги Мойсей и пита:
- Тежко ли ви е?
- Тежко е раби!
- Ами колко пъти ви казах, преди да бягате от египетски плен, да смените златото и среброто в диаманти!
Двама евреи разглеждат Статуята на свободата:
- Казвам ти Аврам, това със сигурност е леля Сара! Само тя може да посрещне гостите с примус в едната ръка и сметката за наема в другата. По нощница.
- Мамо, моля те, купи кученцето, виж колко е сладко!
- Престани вече Моше, продай го на някой друг!
- Аврам, какво подари на младите за сватбата им? - Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше? - Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
Стюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.
- Исак, защо евреите постоянно воюват с арабите?
- Моше, всичко е от завист. Евреите завиждат на арабите, че имат нефт...
- А арабите?
- Арабите завиждат на евреите, че живеят по-добре от тях, без да имат нефт.
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама!
- Аз съм доктор по археология, Авраме.
- Е, тя и мама не е много млада...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F47245%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ало! Полиция! Собственик на златарско ателие съм, ограбват ме!
- Моше, пак ли ти, бе?! Ако клиент поиска 5% отстъпка, това не е грабеж!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}