Здравето назад
-
Два лабораторни плъха: - Дали и колко време ни остава с това дупчене? - Ооо, има много време, докато свършат с експериментите с човеците. -
- Тя казваше, че парите не са най-важни, а после се хвана със сина на шефа на болницата. Извод: - Здравето е най-важно.
-
Общинското предприятие за траурни обреди е променило името си. Вече се нарича: - "Довършителни дейности по клинични пътеки".
-
Здравната ни система е като смъртта - знаеш, че уж я има, но не искаш да се срещаш с нея!
-
В България лечението се свежда до два основни съвета: - "Спри да пиеш" и "Пийни едно и ще ти мине"!
-
Двама фармацевти си говорят: - Нашата фирма измисли страхотно лекарство! Страшно ефективно! - За каква болест? - Не знам още, сега му измисляме болест.
-
Нежна и любеща целувка по шията е нещо толкоз трогателно и лирично. Направо не ги разбирам тия хора в метрото, що се ядосват.
-
Учените казват, че човешкото тяло расте само до 25 години, но вероятно не са чували за корем и задник.
-
- Защо хората ядат лук и чесън преди да пътуват с влак? - За да не им миришат чорапите!
-
- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния. - Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!
-
Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни: Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна".
-
- Санитар, къде ме карате? - В моргата. - Но аз още не съм умрял! - Е, ние още не сме стигнали...
-
Собственик на аптека към аптекарката: - Предупреждавам ви, че ако продължавате да пожелавате добро здраве на клиентите, ще ви уволня!
-
Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят. - С какво мога да ви помогна, госпожо? - Ще ви кажа, но първо ми отговорете - имате ли медицинско образование? - Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация. - Без тройки? - С отлична диплома! - Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук.
-
Жена за пети път се обръща към личния си зъболекар с молба да й намали зъбната протеза. - Добре, госпожо. Ще я направя по-малка, но за последен път. И да ви кажа честно, не виждам нито една причина, точно тази зъбна протеза да не влиза в устата ви. - Докторе, устата няма нищо общо в случая. Тя не влиза в чашата ....
-
Мъж, болен от грип, с висока температура, червени очи и плувнал в пот говори по телефона: - Три седмици!!! Докторът може да ме прегледа чак след три седмици!!! Ама аз може да умра дотогава!!! Спокоен глас от другата страна на жицата: - В такъв случай, помолете съпругата си, да ни позвъни и да отмени визитацията ....
-
- Докторе, за кой ли път вече ви обяснявам - аз действително съм болен. - А, аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма. - Ама, аз се чувствам много зле. - Това е самовнушение. Ето ви моят съвет. Повтаряйте си непрекъснато:\"аз съм здрав, аз съм здрав\" и ще се чувствате отлично. - Благодаря, докторе! Болният става и си тръгва. - Чакай, чакай, а хонорара? - А, докторе, повтаряйте си непрекъснато: \"платиха ми, платиха ми\" и ще се чувствате отлично...
-
На преглед при доктор се явява един мъж, който се оплаква от силни сърбежи в гърба. Докторът: - Съблечете се. Пациентът се съблича, докторът го оглежда и пита: - Пушите ли? - Не! - Пиете ли? - Не! - С жени правите ли секс? - Не! - Поздравявам ви! На вас ви растат крила...
