Вуте назад
-
- Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба? - Е па, отде да знаем? - Поне 100 000 долара! - Брей, е те това чудо да ти падне у двору, ама де тоя късмет! -
Вуте дава инструкции на Нане да му дойде на гости. До сега двамата са се виждали само по кръчмите. - Добираш се до входната врата на блока. Аз съм в апартамент 54. Има панел със звънци. С лакът натискаш 54, аз ще ти отворя по домофона. Асансьорът вътре е от дясната ти страна. Влизаш вътре и с лакът натискаш 14 етаж. Когато излезеш – вратата ми е от ляво. Има звънец, натискаш го с лакът и аз ти отварям. Нане е в умисъл: - Разбирам всичко… ама у наше село натискаме бутоните с пръсти… - Ти с празни ръце ли ще ми се изтърсиш?
-
Вуте бил най-големият свинар в околията. Много си обичал прасетата, готвел им, чистел им, пеел им, абе, гледал ги като пеленачета - такава обич, такова нещо - почти не излизал от кочината, направо бил вманиачен в отглеждането им. Един ден Нане отишъл да го търси: - Пено, къде е Вуте? - Как къде - при прасетата е. Лесно ще го познаеш- той е с шапка...
-
Вуте и Пена се оженили на стари години. В кръчмата започнали да кодошат Вуте и да го питат как е семейния живот, а той казал: - Е, па с Пена най си паснахме в леглото - она не сака, я не можем...
-
Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чийто девиз е: "Да превърнем думите в дела". Вуте чете девиза и си мисли: - Мале, що народ съм напсувал...
-
Съдията се обръща към 87 годишната Пена: - Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92 г. ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли? - Не точно, рекох си ако копелето мое да прави секс на 92 г. сигурно мое и да лети.
-
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени. - Пено, ай да те изчукам у каруцата… после ще се оженим. Пена го оглежда и го пита: - Ти пиеш ли? - Да. - По колко на ден? - По 3 бутилки. - Колко струва една бутилка? - 10 лв. - От колко време пиеш? - От 15 години. - Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?! - Пено, ти пиеш ли? - Не. - У каруцата ли ще се чукаме… или у твоето Ферари?
-
Двама шопи разговарят на брега на язовир "Искър": - Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т´ва! - Абе, ами ако това не беше вода, а ракия? - Е, че колко ракия е т'ва?
-
Вуте и Пена се преместили в Перник. Вуте отишъл на работа в мината, а Пена си поговорила със съседките във входа. Вечерта Пена разтревожена попитала: - Вуте, ми то тука имало въглища само за двеста години! Къде че одиме после?!
-
Вуте и Нане си пият ракията. Вуте казва: - Снощи, докато ние сме си пиели тука… крадец се промъкнал в къщата ми. - И какво отмъкна тая гад? – пита Нане загрижен. - Счупен нос и два избити зъба…Пена с точилката…взела го за мен…пак пиян…
-
- Айде Пено, ставай, петлите кукуригат! – казал мъжът. - Оти да ставам, да не съм кокошка!
-
Пенкa отивa еднa годинa нa събор, връщa се нa полaтa и цепкa. Вуте я питa: - Оти Пено тaз цепкa нa полaтa мa? Тя нaли е мaлко чулa не дочулaa : - Епa дa ми се види прaсенцето. Другaтa годинa пaк отивaaa нa събор нa полaтa й още еднa цепкa. Вуте пaк я питa: - Оти Пено тaз вторa цепкa мaaa? Тя отоворилa: - Зa дa ме се види и другото прaсенце.... Вуте и издържaл у кaзъл: - Нaпрaви си още еднa третa цепкa, зa дa ти се види и кочинкaтa....
-
Вуте пита Пена: - Пено, колко години живеят свинете? - Що? Да не ти е лошо?
-
Aбе я да попитам ка са казва правилно!/Вдървител или Втвърдител/...що к'во и да пием..он си се пластичен!!...
-
Вуте пръдва. Пена е леко възмутена, но майка й използва момента и го почва: -Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня!!! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе? Вуте си отпива от бирата и казва: -Да събереш налягане, требе си затвориш устата, ма...
-
Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими секс пози. Нане пита: - Абе, ти имаш ли си любима секс поза с Пена? - Па имам…РОДЕО. Нане гледа тъпо дълго време, после любопитства: - Ква е тая поза РОДЕО?…За пръв път чувам… Оказва се че Вуте е авторитет по въпроса: - Сядам на гърбо на Пена…сграбчвам яко циците и казвам ‘брей тия са баш като на балдъзата’. Сега вече Нане съвсем губи връзката. - Добре…и кво е толкова специално…не разбирам. Вуте уточнява: - Я, ти опитай с твойта…па се дръж 8 секунди…
-
Пено ма, в кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с цялото село! - То пък едно село... Тринаeсе къщи!
-
- Вуте, разбра ли, дека Васе го понижили, пратили го да види откаде излази лебо. - Е и къде са го пратили? - Директор на хлебозаводо.
