Пътувания назад
-
Репортер прави анкета на улицата: - Къде ще почивате това лято? - Като си гледам бюджета излиза, че не съм изморена. -
Началник на малка гаричка отива при пътник, чакащ на перона, и му казва: - Губите си времето. Влакът 10:30 вече не спира на нашата гара. - Как така? Сменили са разписанието? - Не, просто дадох на машиниста 100 лева назаем.
-
Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение: - Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да си ги напъха отзад. Поради причината,че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...
-
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете: "Ало, шефе, намерих го".
-
Девиз на софийските маршрутки: "При нас клиентът винаги е прав!"
-
- Девойче, ще слизате ли на следващата спирка? - Заради вашия чадър, вече от три спирки не съм девойче...
-
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат... Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат: - Какво правите, бе? - Абе, изпуснахме си змията и я търсим... Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака... - Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече? - Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.....
-
В претъпкан автобус един започва да повтаря: - След 5 спирки слизам… след 4 спирки слизам… След 3 спирки слизааам… след 2 спирки слизам… - Добреее деее, добреее разбрахме вече - казал някой. - …след 1 спирка слизам и ще е добре да си ми пуснете тръбата, че ми трябва!
-
Шестимата пътници в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява: - Господа, нали няма да имате нищо против, ако не пуша?
-
- Какъв е смисълът да слагат разписание на влаковете, ако винаги закъсняват? - А откъде щяхте да знаете, че закъсняват, ако не беше разписанието?
-
- Поздравявам Ви господине - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание! - Няма защо да се радвате - кисело отговаря той - това е вчерашният влак.
-
Хенри, колко време имаме до тръгването на влака? - Десет минути. - По моя часовник са само пет. - Е, значи ти ще го изпуснеш.
-
Нощен влак. В купето са двама. Единият се опитва да заспи. На другия му се приказва: - Извинете, вие закъде пътувате? - За Бургас. - И какво ви тегли натам? - Локомотивът!
-
Кондукторът поглежда строго билета на нередовен пътник: - Пътувате в експресен влак, а билетът ви е за бърз. Ще се наложи да доплатите разликата... - А не може ли просто влакът да кара малко по-бавно? Аз не бързам...
-
Турист разказва за пътешествието си в Мексико: - Беше просто ужасно! Представяте ли си, индианци отляво, индианци отдясно, индианци - пред мен! Дори и зад мен имаше индианци! - И какво направихте? - Какво да направя? Наложи ми се да купя едно от одеалата, които предлагаха…
-
Луксозно купе на влак, аромат на френски парфюм! Вътре красива дама, французин, англичанин и инж. Ганев, всичките готови за път. Изведнъж дамата пръцва, французина-кавалер става и казва: - Моля да ме извините, но сухата храна, която консумирах ми създава проблем.... Всички кимват съчувствено, дамата невъзмутимо гледа през прозореца...Тъкмо се успокояват и дамата отново пръцва....На свой ред англичанина поема със своите извинения сконфузната ситуация, извинен от всички сяда на местото си, дамата невъзмутимо гледа през прозореца. Инж. Ганев извадил цигарите и излизайки от купето да пуши, разбирайки джентълменската ситуация се обърнал и казал "Ако дамата се насере аз съм...".
-
Радиото днес съобщава : - Магистралата свързваща Перник и Люлин все още не работи, защото не е завършена Голф лентата.
-
- Моля ви, по-внимателно! - обръща се пътник към пилота. - За първи път се качвам на самолет! - Не се притеснявайте, аз също.
