Най-популярни вицове назад
-
- Навита ли си за трио?! - Ммм да... - Ок! Чакаме те в караоке-бар... -
Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия: - Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал! Другият: - Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал! -
Богаташи взели девойка от глухата провинция за домашна прислужница. Един ден, докато почиствала спалнята на господарите, девойката намира употребяван презерватив. Седи и го разглежда с удивление. В стаята влиза младата господарка и пита: - Какво го разглеждаш толкова този презерватив? Не знаеш ли, какво е това? - Не!! А какво е? - Абе, вие на село не се ли чукате? - Чукаме се. Ама пък чак кожата, да им се изхлузва....
-
Момче и момиче ще се женят. Младоженецът отива в църквата да се договори с попа. - Каква сватба искате - традиционна или съвременна? - пита отчето. - Съвременна! В деня на сватбата вали проливен дъжд. Младоженецът пристига в църквата, а панталоните му мокри до коленете. Чудил се какво да прави и взел, че си навил крачолите. Пристъпват към олтара. Отецът започва службата. По едно време вижда навитите крачоли на младоженеца и му изсъсква: - Свали си панталона.... - Отче, а не може ли традиционна сватба да направим? - боязливо пита женихът. -
Малкият Иванчо стои и гледа как баща му боядисва пода. До него стои майка му и нарежда: - Гледай, Иванчо, гледай и се учи, когато пораснеш ще помагаш на баща си... - А той, какво, за толкова време няма ли да свърши с боядисването...
-
След обилна закуска, мъжът сяда зад компютъра, влиза в Интернет и започва да разглежда порно сайтове. - Ти кво, бе! - чуди се жена му. - Днес няма ли да ходиш на работа? - Олеле мале! Аз мислех, че одавна съм там....
-
Седят двама пияници и се наливат с ракия. Покрай тях минава друг пияница и казва: - Яяяяя, пиене!!! Момчета, може ли да бъда трети? - Не пич, ще бъдеш четвърти. - Що четвърти, та вие сте само двама? - Ами, защото други трима вече ги пратихме на майната си...
-
В полицията: - Вашата топка за голф прелетяла през улицата, разбила предното стъкло на пожарната кола, колата се отклонила и се блъснала в дърво, вследствие на което получила повреди, които не й позволили да стигне до къщата, в която избухнал пожар и тя изгоряла. Какво можете да кажете по случая? - А къде ми е топката за голф?
-
Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местния доктор: - О, докторе, знаеш ли к`во ударих днес? - Знам, нали аз го превързвах...
-
- Вие сте невероятна жена! Къде е този мъничък дефект, за който сте споменали в обявата за брак? - Къде ли? Сега е на училище...
-
В купето са само двама пътника. Единият внимателно се взира в другия и след малко казва: - Знаете ли, с изключение на мустаците, вие невероятно много приличате на моята жена! - Но аз нямам мустаци! - Вие нямате, но жена ми има.
-
Между съпрузи: - Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден? - А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?Категории: Семейството336 0 -
- Докторе, боли ме главата и цялото тяло, вдигам температура, кашлям... Страх ме е да не съм болен от свински грип. - Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, изпийте още две.
-
Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото... -
Интернет мастурбация - да си лайкваш собствените снимки... -
В операционната: - Докторе, губим го! - Търсете бързо сестра, този скалпел не може да е отишъл надълбоко! -
- Значи няма да ходиш в Париж тази година? - Ооо не, в Лондон няма да ходя тази година... В Париж не ходих миналата.
