Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Военни
В щаба на руските ракетни войски влиза началникът…
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да…
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама…
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А, вълшебната думичка?
- Бегом!
Баба ми викаше:
- Стани, сине, военен!!! Докато разберат, че си идиот, ще си майор!!! Докато сe начудят какво да те правят — пенсионер...
Стара българска армейска поговорка:
- Ако в разговор двама военни до 20 минути не намерят общ познат, значи един от тях е шпионин.
Двама военни си говорят:
- Знаеш ли, че за учението утре ще ни дават еко- патрони?
- Стига бе. Как така?
- Ами халосни патрони.
2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!
Старшината чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накарал да седне петдесет пъти.
Казарма. Старшина към редник:
– Редник, къде ти е автомата?
– Не знам… Сигурно някой го е откраднал.
– А такаааа… Аз знам къде е и ще ти го върна ако изпълняваш каквото ти наредя… Сваляй каската.
Редника сваля каската.
– Пикай в нея.
Редника изпълнява.
– Пий.
Редника го изпил.
– Е, послушен си, ето ти автомата.
Редника си взел автомата, заредил го, насочил го към старшината и му казал:
– А сега ти сваляй каската.
Старшината, ще, не ще сваля.
– А сега се изсери вътре.
Старшия изпълнява.
– Сега го изяж.
Старшината го изял.
20 години по-късно, в града. Срещат се старшината с жена му и редника с любовницата си. Редника маха с ръка на старшия, кима с глава, онзи му отвръща и се подминават. Жената на старшината го пита:
– Откъде го познаваш този?
– Ааааааа, откъде го познавам… Ти знаеш ли с тоя, колко сме яли и сме пили
Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:
- А-а-а-а!
- Какво има полковник?
- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?
- Ами...да.
- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...
Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан… Другият го пита:
– Какво става? Не приличаш на щастливо женен!
– Мани, остави се! Жената ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
– Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и досега го изплащам. Оставя ми парите и аз си харча за каквото си искам.
Връща се нашият вкъщи и казва на жена си:
– Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах в едно блато с танка и така и не го извадиха. Днес ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам.
И като се почнало едно изплащане – месец, два, три, пет… На жената й писнало.
– Води ме при генерала, аз да говоря с него!
– Мани, недей! Това са мъжки работи…
– Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
– Господин генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генерала учуден:
– Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим.
Влизат в кабинета и генералът го започва:
– Ти луд ли си, бе?! Танк?! Аз изплащам картечница, а ти цял танк!
Излиза нашият и казва:
– Жена, аз казах ли ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница…
Жена се връща със сина си от море и разказва на мъжа си:
–Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната.
Синчето я прекъсва:
–Страшен герой, няма що, нали го е страх да спи сам.....
- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет.
Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
-Повече не спите с чужди жени?
-Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били, Ваше благородие! Срал ви е и в гащите…
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F10011%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две годи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}