Ден първи.
Иванчо наднича през ключалката в стаята на сестра си. Тя стои гола пред огледалото, оглежда се, гали тялото, простенва, стонът преминава във вик "Как искам мъж! Ах, как искам мъж!!!
Ден втори.
Иванчо отново наднича през ключалката. Сестра му гола в леглото, а върху нея мъж.
Иванчо на бегом се изнася в своята стая, съблича се, застава пред огледалото, гали тялото си, простенва и извиква:
- Как искам.....велосипед! Ах, как искам ..велосипед!!!
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Иванчо
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...
- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи? - Дупетата, госпожо! - Безсрамник, веднага излез от стаята!!! - Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите? - Ц*ците госпожо. - Марш навън!!! - Марийке, а ти, какво харесваш? - Излизам, излизам...
Веднъж, Иванчо имал контролно.
Госпожата му минавала из чиновете и казвала:
-Чувам гласове.
А, нашият мъдър Иванчо казал:
-И баба чува, но си пие лекарствата
Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените...
Учителят пита Иванчо:
- Виж сега, сметката е лесна: в едната ръка имам 3 бутилки, а в другата - 2. Какво имам тогава?
Иванчо:
- Проблем с алкохола.
Учителката пита:
- Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!
В час по религия за първи клас. Учителката казва:
- Деца, всички които отговорят вярно на въпросите ще отидат в Рая, а тези които не знаят - ще попаднат в ада!
Малкия Иванчо:
- Госпожо, ама не може ли да завършим училище, живи!?
Бащата на Иванчо го пита:
- Сине, как завърши учебната година?
- Супер тате, удължиха ми договора за 5 клас, с още една година!
Учителката пита Иванчо:
- Кое е бъдеще време на глагола - прозявам се?
- Спя.
- Иванчо, защо казваме "майчин език"?!
- Защото бащата няма думата.
- Иванчо, какво е магаре?
- Магаре, госпожо е кон дето не е ходил на училище.
Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените.
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени, или да се омъжи, Госпожо!