Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи мъртва. Хванала се за главата.
- Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея!
Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила.
След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не издържал отишъл на реката и се удавил.
Става най-големия син.
Гледа кравата, вижда майка си на дървото....
Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича.
- Какво има, момче, защо си така тъжен?
- Ами така и така...идвам да се давя.
- Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те!
Съгласил се младежа, започнал, един, два, три...осем пъти. Повече не можеал. Удавила го русалката...
По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти. Почнал той, успял пет пъти и него го удавили...
В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода. Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се излегнала на брега.
- Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те изчукам двайсетина пъти, да видиш ти!
- Ама ще можеш ли?
- А бе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Разни
Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.
С появата на Биткойн изразът: "аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл....
На интервю за държавна работа:
-Госпожице, защо решихте да работите точно в нашето учреждение?
-Тате, стига глупости, де!
Питат деца:
-От какво се страхуваш най-много?
Павел: чудовища!
Мими: Акули!
Дани: Неумолимия ход на времето, който бавно, но неизменно ни влачи към неминуемата гибел....
Люси: Дани!
Мъж подскача от радост на гарата и крещи; Ураааа това наистина е бързия влак, подрани с цели 10 минути. Друг мъж се доближава и му казва; Извинете, че ви прекъсвам господине, но това е вчерашният влак.
Шоуто на Слави се мести в Парламента
Руснаците обявили, че до няколко месеца ще имат ваксина срещу AstraZeneca
Важно съобщение!
Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса.
Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz.
Тези с Астра да се пазят от ръжда.
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
Акцията:
- Не го яж, че е за утре! - приключи.
Сега започва другата:
- Яж, че ще се развали!
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
Минавам само да питам:
- Може ли да се поръчват ваксини през Foodpanda?
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
- "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
- Как изкара уикенда? - Е на, виж това видео и ще разбереш. - К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана! - Видео е!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1202%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи мъртва. Хванала се за главата.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}