Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.
Кулата отговаря:
- Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е - 14 часа 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е - 14 часа и 30 минути, но ако сте от Балкан - то днес е вторник...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Пътувания
Лятото на черноморски плаж... Опашка...
Силен глас от високоговорителя:
- Не повече от двама в морето!!!
- Как планирате да прекарате лятото?
- Ами, юни и юли, ще си бъдем в къщи, а август ще отидем до магазина!
Екскурзовод към групата туристи в автобуса:
- И да знаете, който закъснее за автобуса 1 минута, ще пее песен. Който закъснее 2 минути, ще танцува. А който закъснее 5 минути, ще пее и ще танцува след заминаващия автобус!
След прекрасна седмица прекарана на Бали, кацаме на летището в Родината. Млад граничар, сравнявайки със снимката от паспорта ми зададе логичният въпрос:
- "Цел на вашето завръщане?"
Веднъж се возих на Ролс Ройс. Когато пресякох на червено. На предния капак...
"Резервирала съм си екскурзия в Дубай, а се оказва, че няма кой да гледа козите."
Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажа ти в Буенос Айрес...
В бюрото за загубени вещи:
- Госпожице, вчера във влака Варна - София съм забравил дамаджана с ракия. Някой не я ли донесе?
- Не, господине, но донесоха тоя, който я е намерил.
Трансатлантически полет. Изведнъж по радиоуредбата се чува шум от боричкане и писък. След това:
- Уважаеми пътници! Самолетът е отвлечен. Най-после можете да пушите спокойно...
Трамвайна спирка на Централна гара София. Дошъл е влак и трамваят е претъпкан. Пътник се опитва да пробута куфара си навътре. Възмутена жена:
- Ма, господине, къде ми го набутахте между краката! Не виждате ли, че е тясно!
- Трай, ма госпожо, той на Халите ще се изпразни, ма!
- Жепейците се гаврят с нас направо! Все обявяват "Уважаеми пътници!" А ни возят в някакви мръсни вагони с не отварящи се или не затварящи се прозорци, едва движещи се влакове.
- Млъкни, бе! Представи си само, какво ще направят с теб, ако спрат да уважават.
- Къде си тръгнал с този пожарогасител?
- Ще се качвам на влак... на БДЖ...
Пътник лети със самолет и в салона влиза стюардеса с мнооого големи гърди и го пита:
- Мляко или чай?
- В коя е чаят?...
Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за 6ти път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…
- О, да, …съжалявам за безпокойството… знам че изглежда странно… просто здравословната ми нагласа е такава… всеки път като кихам…получавам оргазъм.
- О! Взимате ли нещо което да ви помага за това състояние? – загрижен е мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Черен пипер.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F13329%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}