В бар влиза човек със санбернар и сяда на столчетата пред бара.
- Тук не може да се влиза с кучета! - прави забележка барманът.
Кучето вдига глава и казва:
- Никъде не забелязах бележка, че не може.
Барманът е във възторг:
- Я, говорящо куче. Останете тогава. Какво ще пиете? Две за моя сметка!
След това барманът и собственикът на кучето се разговорили. По едно време собственикът отива до тоалетната. Барманът се навежда към кучето и казва:
- Слушай! Хайде да направиш нещо за мен! Там отсреща на ъгъла един мой приятел продава вестници. Моля те иди и ми купи вестник, да го видя как ще реагира. Ако го направиш ще ти дам 20 долара. Тоя тъпак ще припадне сигурно като те види.
Кучето се навило и заминало. Стопанинът се връща през това време. Барманът му казва каква е далаверата и той тръгва да търси кучето. На тротоара санбернарът се е метнал върху една булонка. Стопанинът почва да крещи:
- Рекс! Как можа. По-рано никога не си правил такива мръсотии!
Рекс запъхтян се обръща към него:
- Стига бе! Един път ще заработя 20 долара и кво, не мога да ги дам за проститутка ли...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Животни
Женската чайка се нарича чайка.
Мъжкия се нарича чай.
Следователно малките се наричат чайчета.
Кучето ми се изходи върху килима, и новата прахосмукачка-робот не спря... докато не го разнесе из цялата къща.
Между акули:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума и после цял ден съм с киселини.
- Много си зле! Водолазите се белят преди ядене.
Попитали един:
- Защо обичате котките повече от кучетата?
- Да сте виждали полицейска котка?
- Ето, връщам ви говорящият папагал!
- Ама защо, не говори ли!?
- Жена ми не спира да мърмори, а той повтаря всичко след нея и то по три пъти...
- Извинете, тук реката става ли за къпане, дълбоко ли е?
- Не Ви съветвам, тук е пълно с крокодили.
- Аха, а там, където се влива в морето ?
- О, да... там може, там акулите жив крокодил не оставиха.
Агне иска да тегли кредит от банката за образование. Мечтае да стане овен.
Банковият служител:
- Трябва да направим застраховка живот, за да обезпечим плащанията. Какво ще кажете да дойдете след празниците!
Разхождам си кучето и една ми вика:
- Много хубаво куче имаш! Хапе ли?
Викам:
- Не! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...
Заекът отива при змията:
– Искрено ти се извинявам, че ти се подигравах, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката...
Два дракона си говорят. По едно време единият казал:
-Млъкни малко, че ми стана горещо!
Кучето, е най-истинския ти приятел...
То, никога не те пита:
- А бе, ти що ядеш нощем?
Просто идва и яде с тебе!
Минават две прасета покрай месарницата и едното казало на другото:
- Ееееееееее, гледай! Магазин за резерви части!
Реклама: Пука ми на черупката рекъл охлювът и глътнал един хеликс оригинал.
Надпис на цирков афиш:
"За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
"Номерът трае 12 часа".
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1430%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В бар влиза човек със санбернар и сяда на столчетата пред бара.
- Тук не може да се влиза с кучета! - прави забележка барманът.
Кучето вдига глава и казва:
- Никъде не забелязах бележка, че не може.
Барманът е във възторг:
- Я, говорящо куче...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}