Иванчо - приказки за програмисти...
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Иванчо
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :
- бинт;
- марля;
- риванол;
- кислородна вода;
- лепенки;
- обезболяващи;
Аптекарката се притеснила и го пита -
- Да не е пострадал някой?
- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...
- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи? - Дупетата, госпожо! - Безсрамник, веднага излез от стаята!!! - Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите? - Ц*ците госпожо. - Марш навън!!! - Марийке, а ти, какво харесваш? - Излизам, излизам...
Веднъж, Иванчо имал контролно.
Госпожата му минавала из чиновете и казвала:
-Чувам гласове.
А, нашият мъдър Иванчо казал:
-И баба чува, но си пие лекарствата
Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените...
Учителят пита Иванчо:
- Виж сега, сметката е лесна: в едната ръка имам 3 бутилки, а в другата - 2. Какво имам тогава?
Иванчо:
- Проблем с алкохола.
Учителката пита:
- Иванчо, какво означава съкращението пр.н.е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо!
В час по религия за първи клас. Учителката казва:
- Деца, всички които отговорят вярно на въпросите ще отидат в Рая, а тези които не знаят - ще попаднат в ада!
Малкия Иванчо:
- Госпожо, ама не може ли да завършим училище, живи!?
Бащата на Иванчо го пита:
- Сине, как завърши учебната година?
- Супер тате, удължиха ми договора за 5 клас, с още една година!
Учителката пита Иванчо:
- Кое е бъдеще време на глагола - прозявам се?
- Спя.
- Иванчо, защо казваме "майчин език"?!
- Защото бащата няма думата.
- Иванчо, какво е магаре?
- Магаре, госпожо е кон дето не е ходил на училище.
Учителката пита Иванчо:
- Кои зъби се появяват последни при човека?
- Изкуствените.
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени, или да се омъжи, Госпожо!