Депутат отива на среща с избирателите със служебния мерцедес с шофьор.
Депутатът:
- Спри тук, да пусна една вода!
Спира шофьорът. Депутатът слиза, отива до храстите, но вместо да го направи, както си му е редът, той сваля гащите и кляка по женски.
Шофьорът:
- Ама, началство, защо така!!??
- Аха, тоя снощи така ме е изложил, че направо ми е противно, да го държа в ръце.....
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Депутати
По конституция, депутатите не носят никаква наказателна отговорност за своите публични изказвания. Такива права имат само още две групи, малоумните и децата!
- По какво специалистът се отличава от депутата?
- По това, че първият разбира проблема, но не винаги знае как да го реши, а вторият никога не разбира проблема, но затова пък винаги знае как да го реши!
Трима хирурзи от правителствена болница излизат да пушат и си говорят:
Първият, коремен хирург казва:
- Цяла сутрин... режа апендицит - докато стигна през сланините ... два скапела запътих...
Сърдечният хирург се обажда, втори:
- Това е нищо... правя клапа на депутат - отварям гърдите, намирам сърцето.. а то камък! Докато го срежа, два диамантени диска отидоха...
Неврохирургът последен се обадил:
- Дреболии... някой от вас опитвал ли се е да трансплантира мозъка на министър в черепа на пиле, а!? Ама, така да го закрепи че да не изпада?
Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача.
- Като го въртя бавно, краде от картофите под него!
Един младеж си заключва колелото до входа на Парламента и тамън се отдалечава - пресреща го полицай:
- А бе младеж, ти не знаеш ли, че от тука минават депутати...
- Ааа, не се безпокойте - здраво съм го заключил.
Депутат срещнал селянин и го попитал:
- Ти колко си учил бе байчо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял бе!
- Тате, разкажи ми приказка за лека нощ!
- Слушай, сине. В едно демократично царство живял един депутат. Той бил беден, но честен. И този депутат искал да направи нещо добро за хората...
- Татко, ако ще ме караш да се смея, трябва да знаеш, че няма да мога дълго време да заспя!
Говорят си двама депутати:
- Отказвам се! Излизам от листата и въобще - край с политиката!
- Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
- Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
- В смисъл?
- Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимациятя на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт...
- Съвпадения, колега!
- Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!
- Каква е разликата между бедата и катастрофата?
- Да допуснем, че човек върви по мост. Мостът се разрушава и човекът потъва в реката. Това е беда, но не е катастрофа. А сега да допуснем, че пада самолет, а на борда му се возят депутати. Това е катастрофа, но не е беда.
Интересно:
Удостоверението, че си депутат, е същото като удостоверението, че си луд - освобождава те от отговорност...
Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва:
- Хайде да направим едно мачле!
Едно от децата отговаря:
- Аз не мога, нови са ми обувките!
Петьо:
- Като депутат си! И те като сложат новите обувки - седят и нищо не могат да свършат!
Двама депутати разговарят в тоалетната на Народното събрание.
- Абе това - казва единият - ходенето по голяма нужда, физическа работа ли е или умствена?
Другият отговаря:
- Абе, трябва да е умствена, защото ако беше физическа някой щеше да я свърши вместо нас.
Двама решават кръстословица, единият чете:
- Нормален депутат от "Атака"?
- С колко букви?
- С николко, шегувам се. . .
Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.
На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1638%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Депутат отива на среща с избирателите със служебния мерцедес с шофьор.
Депутатът:
- Спри тук, да пусна една вода!
Спира шофьорът. Депутатът слиза, отива до храстите, но вместо да го направи, както си му е редът, той сваля гащите и кляка по женски...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}