В кварталната кръчма от години се събирала една и съща компания. Вече пенсионери, компанията продължавала да се събира, но всеки си броял левчетата и рядко поръчвал повече от едно. Само бай Пешо видимо разполагал винаги с пари и продължавал както и преди да черпи цялата компания. Приятелите му започнали да се чудят, как така той винаги има пари и най важното-не му ли се сърди жена му, че харчи много пари в кръчмата. Една вечер не се сдържали и го заразпитвали. Бай Пешо се засмял и им заразказвал:
- Аз момчета съм си опекал работата още на младини.Още като излязох от казармата казах на моята Цветанка, че докато бях там съм ''затрил'' един танк, и че сигурно ще се наложи цял живот да го изплащам. Така, че от всяка заплата без проблем си заделях пари за фонд ''И аз съм човек". Като се пенсионирах, жената започна да вдига врява: "И сега ли ще продължаваш,не го ли изплати този пусти танк,дай да отиваме при полковника и да го питаме още колко ще плащаш." Не можах да изляза на глава и отидохме при началника на поделението, а мойта от вратата започна: "Така и така господин началник, докога ще го плащаме този танк?!" Печен излезе този началник, вика: "Военна тайна! Ти излез, а ние ще си поговорим с мъжа ти." Излиза тя, а той ми вика: "Мой човек, много си я направил. И аз излъгах навремето мойта, ама за картечница, пък ти - цял танк. Бива ли така?"
Разбрахме се с него, излизам, а мойта няма търпение да разбере какво е станало. Казвам и: "Като настояваше толкова да дойдем и да питаме, знаеш ли какво стана сега?! Ми, то в танка имало и две картечници, освен него сега и тях трябва да изплащам!"
Хайде, наздраве, аз черпя!
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Разни
Жената е като динята, когато я избираш ту я стискаш ту я чукаш, но какво всъщност си взел разбираш едва като си я вземеш в къщи.
С появата на Биткойн изразът: "аз да не ги копая тия пари!" изгуби смисъл....
На интервю за държавна работа:
-Госпожице, защо решихте да работите точно в нашето учреждение?
-Тате, стига глупости, де!
Питат деца:
-От какво се страхуваш най-много?
Павел: чудовища!
Мими: Акули!
Дани: Неумолимия ход на времето, който бавно, но неизменно ни влачи към неминуемата гибел....
Люси: Дани!
Мъж подскача от радост на гарата и крещи; Ураааа това наистина е бързия влак, подрани с цели 10 минути. Друг мъж се доближава и му казва; Извинете, че ви прекъсвам господине, но това е вчерашният влак.
Шоуто на Слави се мести в Парламента
Руснаците обявили, че до няколко месеца ще имат ваксина срещу AstraZeneca
Важно съобщение!
Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса.
Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz.
Тези с Астра да се пазят от ръжда.
Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.
Акцията:
- Не го яж, че е за утре! - приключи.
Сега започва другата:
- Яж, че ще се развали!
Обява:
- Извършвам безплатно ваксинация по домовете. Изисква се само подпис под декларация, че мъжът ви не е в къщи.
Минавам само да питам:
- Може ли да се поръчват ваксини през Foodpanda?
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
- "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
- Как изкара уикенда? - Е на, виж това видео и ще разбереш. - К’во видео, бе? Това е снимка как лежиш на дивана! - Видео е!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F16559%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кварталната кръчма от години се събирала една и съща компания. Вече пенсионери, компанията продължавала да се събира, но всеки си броял левчетата и рядко поръчвал повече от едно. Само бай Пешо видимо разполагал винаги с пари и продължавал както и п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}