- Ало, добър ден. Международния Валутен Фонд ли е?
- Да..
- Аз съм Муравей Радев. От България...
- С какво можем да ви помогнем?
- Искам да ви помоля, да преведете пари...
- Добре, превеждаме - "пари" това са "mоnеу"...
Няма коментари
Коментирай
Още вицове за Богаташи
Абрамович крещи на сина си:
- И как можа да получиш толкова слаба оценка по литература? Каква беше темата?
- "Представете си, че вашият баща е милионер".
- Тия побъркаха ли се?
- И аз това написах...
Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът отговорил:
- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
- Не мога да си спомня къде живея.
Въпрос към новобогаташ:
- Какво е вашето хоби?
- Като бях млад, събирах марки.
- А сега?
- Сега събирам евро и долари.
Двама милионери разговарят на терасата на луксозен хотел:
- Има само един честен начин да станеш милионер! - казва единия.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш!
Тексаски петролен магнат отива на стоматологичен преглед.
- Зъбите ви са в идеално състояние - казва зъболекарят.
- Знам - отвръща магнатът, - обаче все пак пробийте някой. Имам предчувствие, че ще извадя късмет.
Всички сме равни пред майката природа. Ето, през зимата например и бедни, и богати търсят да се стоплят в студа, просто богатите търсят по-надалеч: Бали, Малдивите.
- Имаш ли комплекси?
- Да, нисък съм и са ми криви зъбите.. А ти? - Еми да, един в Банско и един в Слънчев Бряг!
Интервюират милионер:
- Каква е тайната на вашия успех?
- Търпение, приятелю, търпение.
- Hо аз мога да Ви изброя хиляди случаи, при които не помага никакво търпение!
- Hапример?
- Да се носи вода с решето...
- Не сте прав, просто трябва да вземете решетото и да изчакате зимата.
Стоичков пътува в скъпа лимузина към имението си в северна Испания, насочва дистанционното и отваря голяма, тежка порта от ковано желязо....лимузината продължава бавно по чакълена алея.
Леко ръми...автомобила заобикаля градинка с фонтан и спира пред входа на сградата. Отпред чака иконом в черна униформа с голям чадър.
Отваря врата на колата и посреща Стоичков, предпазвайки скъпия му костюм от дъжда....вътре го чакат двама прислужници с униформи и табли в ръце, свири тиха музика...единият се приближава и вежливо пита:
- Дон Стоичков, желаете ли тънко нарязан Хамон Серано и чаша отлежало вино.....или ....да си еб*ваме пичката лелина...що'т сме педераси долни?
- Здравейте! Започваме семинара "Как един ден да спечелите един милион лева." Въпрос към публиката. Колко струва един билет за семинара?
- Хиляда лева.
- Колко места има в тази зала?
- 1000.
- Надявам се, че всичко е ясно. Благодаря ви, семинарът приключи.
- Какво като сме богати? И ние ще умрем някой ден! - казали богатите.
- Да, ама ние мрем всеки ден ! - отговорили бедните.
В аптеката:
- Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да са евтини!
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...
Панталоните "D&G", обувките "Gucci", блузката "Armani", чантата "Louis Vuitton"... Само едно не мога да разбера - какво правиш в трамвая?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1842%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ало, добър ден. Международния Валутен Фонд ли е?
- Да..
- Аз съм Муравей Радев. От България...
- С какво можем да ви помогнем?
- Искам да ви помоля, да преведете пари...
- Добре, превеждаме - "пари" това са "mоnеу"...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}